Една жена умряла и се качила при...
Една жена умряла и се качила при свети Петър. Започнала да се оглежда наляво-надясно.
- Добър ден, дъще. Търсиш ли нещо?
- Търся мъжа си. Почина преди 5 години. Как да го намеря?
- Как се казва?
- Киро.
- Много Кировци има тук. Нещо по-конкретно за него?
- Ами преди да умре ми каза, че колкото пъти му изневеря, толкова пъти ще се преобърне в гроба.
- А така кажи де! - зарадвал се свети Петър - Знам го. Киро Пумпала му викат...
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Ало, съседе? Извинявай за късното обаждане. Нещо жена ми дълго я няма. Да е минавала към теб случайно?
- Чакай, сега ще питам. Кети, ти случайно ли дойде при мен или целенасочено?
2
Върнал се мъж от командировка. Жена му казва:
- Скъпи, чувствам, че си ми изневерявал!
- Стига глупости! Защо мислиш така!
- Все пак се казвам Ваня, а ти вече два пъти ме наричаш Марийо?
1
Жена към мъжа си:
- Мислиш ли за нея?
- Не.
- Мислиш, мислиш. Ако не мислеше, щеше да попиташ "За коя?".
2
Жена и мъж се карат бурно. Тя:
- И ако искаш да знаеш спах с най-добрия ти приятел!
Мъжът:
- Сериозно, с шишето вино ли?
2
Една сутрин, докато тя правеше закуска, съпругът ѝ, фитнес маниак, я ощипа по задника и каза:
- Знаеш ли скъпа, ако потренираш малко, може да се отървеш от ластичния си колан.
На следващата сутрин човекът се събуди и ощипа жена си за гърдите.
- Знаеш ли скъпа, ако потренираш малко, може да се отървеш от сутиена си.
Тя се обърна към него, хвана го за п*ниса и му прошепна в ухото:
- Знаеш ли скъпи, ако потренираш малко, можем да се отървем от пощальона, градинаря и брат ти...
0
Майка сготвила за вечеря домашен заек.
Но тъй като децата много обичали зайчето, решила да не им казва какво е.
Докато вечеряли момчето хапвало с апетит, по едно време се обърнало към татко си и му казало:
- Тате, какво е това? Много е вкусно.
Бащата казал:
- Сега ще ви дам един жокер - майка ви ме нарича така от време на време.
В този момент дъщерята скочила, дръпнала чинията на брат си и извикала:
- Не го яж, това е задник!
2
Седят си двама приятели на брега на реката и ловят риба.
По едно време единият казва:
- Слушай Иване, знам че спиш с жена ми. Това не е хубаво!
Другият отговаря:
- Тва пък вашто семейство, не мога да ви разбера. Жена ти вика - хубаво е, ти викаш - не е хубаво...
2
- Здрасти! Чувам, че си се оженил?!
- Аха, ожених се...
- За какво ти беше?
- Не ми харесваше да се храня навън.
- А сега?
- Сега ми харесва...
2
Искате да научите детето си да се къпе всеки ден - купете му водоустойчив часовник...
0
В първата си брачна нощ двамата младоженци бавно се съблекли и поизнервени седнали в двата срещуположни края на леглото. Той се ужасявал, че тя ще научи за отвратително вонящите му крака, а тя се бояла, че той ще узнае за лошия й дъх.
-Трябва да ти призная нещо.
-И аз.
-Няма нужда да ми казваш - казал младоженецът.-Знам. Изяла си ми чорапите.
1
Преди сватбата:
ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!
ТЯ: Да си ходя ли?
ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!
ТЯ: Обичаш ли ме?
ТОЙ: Разбира се!
ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?
ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?
ТЯ: Ще ме целунеш ли?
ТОЙ: ДА!
ТЯ: Ще ме биеш ли?
ТОЙ: В никакъв случай!
ТЯ: Може ли да ти вярвам?
След сватбата - четете отдолу нагоре!
1
- По цял ден чистя, готвя, пера - чувствам се направо като Пепеляшка при мащехата и злите доведени сестри!
- Скъпа, аз ти казах, че когато се омъжиш за мен, ще заживееш като в приказка!
2
- Мамо ма, от сватбата ми минаха само шест дена, а той отиде да спи в другата стая?
-Не се вълнувай, дъще! Дори и Господ е трябвало да си отдъхне на седмия ден.
3
Говорят си две възрастни съседки:
- Откакто се настаниха до нас тези младоженци, не мога да спя!
- Толкова ли са темпераментни?
- Не, цяла нощ стоя с ухо, залепено на стената и нищичко не се чува...
0
Младоженец гордо казва на жена си:
- Ако щеш ми вярвай, обаче тая супа съм я пекъл сам!
0