Екскурзия в зоопарка. Екскурзовода...
Екскурзия в зоопарка. Екскурзовода:
- Това е слон. Живее в джунглите на Индия. Половият акт трае 2 часа.
Жена към мъжа си:
- Чу ли!?
Мъжът се натъжил. По нататък:
- Това е хипопотам. Живее в блатата на Африка. Половият акт продължава час и половина.
Жената:
- Чу ли?
Мъжът съвсем се намусил. След малко:
- Това е северен елен. Живее в тундрата. Половият акт трае три секунди.
Мъжа:
- Чу ли? А? Чу ли?!
Жената:
- Глупак! Виж само какви са му РОГАТА!!
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Всички оженили се на 08.08.08 получават отсъпка за развод до 09.09.09.
1
Мъже водят интелектуален разговор за жените:
- Аз мисля, че в жената важно е всичко - и как изглежда, и колко е умна, добра, образована. Ти например какво първо забелязваш в една жена?
- Отпред или отзад?...
2
- Защо мексиканците са толкова ниски?
- Защото като са малки майките им казват - "Като пораснеш ще трябва да си намериш работа!"
1
Ожениха се на 08.08.08 точно в 08:08 и живяха заедно точно 888 дни...
0
Моята жена не взе моята фамилия след сватбата... Обаче пък взе всичко друго след развода.
1
Наскоро омъжена жена се обажда на майка си:
- Мамо, а какво правиш с обяда, когато татко не го е харесвал?
- Винаги му го оставям за вечеря.
1
- Я кажи Гошо (на 11г.), какъв ще станеш като пораснеш?
- Като Слави!
Майка му, настръхнала и разочарована:
- Защо бе, мамеее?
- Като ви кажа нещо чуто от него все ми викате - глупости, а на Слави все му викате - браво!
3
- Скъпа, а помниш ли, като бяхме млади как се срещахме, как се оженихме, как започнахме заедно да живеем...
- Помня-помня, не се разсейвай, мий чиниите!
0
Мъжът на 20 обича всички жени. На 30 обича само една. А на 40 отново обича всички... освен едната.
2
- Сара, ти ми изневеряваш!
- Авраме, това не е истина!
- И при това с негър!
- А това вече пък съвсем не е истина!
1
Опитна майка съветва дъщеря си:
- Представи си, че това е чуждо дете. А как се възпитават чужди деца всички знаят!
0
Семейство се прибира от морето и отиват на гости на село.
Показват на бабата снимки от плажа:
- Защо всички носите бели гривни, сега туй ли е модерно?
- Не! От хотела ни ги сложиха задължително, за да ни разпознават.
- Ми те и у наше село, задължително слагат бели обеци на козите, за да ги разпознават.
0
- Повече с Пешо няма да играя на карти!
- Защо?
- Спечели жена ми на карти, а не иска да я вземе.
2
- Искам моята жена да е като президента!
- Какво? Да е най-главната ли?
- Не, да може на всеки пет години да може да си избирам нова.
3
Седят си мъж и жена в хола. Той чете вестник, тя гледа телевизия. Жената се протяга и казва:
- Скъпи, гърбът нещо ми се е схванал, направи ми масаж.
А той отговаря:
- Да бе! Знам ги аз твоите масажи как завършват!
1