Дама се качила на такси, но нямала...
Дама се качила на такси, но нямала с какво да плати. Предложила в натура. Било през нощта. Таксиджията ужасен:
- За трети път в натура днеска! Седни, почакай малко, сега ще измислим нещо...
Излязъл от таксито, хванал един минувач, обяснил му ситуацията и му предложил за десет лева той да оправи дамата. Мъжът се съгласил, влязъл в таксито, а таксиджията останал навън и запушил.
В този момент се приближил милиционер и осветил с фенерчето си в купето:
- Господине, какво правите?
- Какво, какво! Жена си чукам!
- Аз си помислих, че е ку*ва.
- И аз така мислех, до преди да осветите с фенерчето...
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Вдовица нервно обяснява в погребалното бюро:
- Казах ви да бъде със син костюм, а вие сте облекли мъжа ми в кафяв!?
- Ед - провиква се агентът - размени ако обичаш главите на номер 2 и номер 5...
1
- Душата ми се къса по теб, като тоалетна хартия.
- И без това, приличаш на г*з!
1
- Какво е френската любов?
- Даваш каквото имаш, лапат каквото даваш.
2
Изречението, което иска да чуе всяко момче от момичето си:
- Леле, че хубав с*кс направихме! Ще пиеш ли една бира?
1
Жена отива при китайски мъдрец и го пита:
- Вярно ли е, че някои корени помагат срещу полово безсилие?
- Ами да... може да се каже... Стига само да е по-дебел...
2
Двама приятели французи си говорят и единия казва:
- Абе, ти знаеш ли къде е България?
- Абе не знам да ти кажа, но съм чувал, че в тази малка балканска държавица населението се дели на прос*итутки и футболисти.
- Ей, внимавай, жена ми е българка!
- Оу, извинявай! И... в кой отбор играе?
3
Търся си:
Висока, добре сложена жена с добри
намерения, която може да готви пилешки
крака, оценяваща доброто чу-
вство за хумор, класическата музика и пор-
кане без да го приема твърде на сериозно.
Но, моля, чети само редове 1, 3 и 5!
и ако се навиеш се обади...
1
Мъж и жена след с*кс, Жената замечтано:
- Скъпи, ако имаше харем, аз коя жена щях да ти бъда?
(надявайки се на отоговор: най-любимата, най-красивата и т.н.)
- Най-мързеливата!
- Защо?
- Къде си видяла шейх с харем да мие чиниите?
2
Ако смяташ да правиш с*ксуално предложение, помисли си хубаво, поне два пъти... Може през това време да ти спадне...
0
Два кли*ора си говорят:
- Разправят, че сме солени, гнусни, миризливи.
- И кой го разправя това?
- Злите езици!
0
Мъж се прибира и вика на жена си:
- Събличай се и лягай в леглото, ще правим с*кс, и ако си имала любовник, ще усетя.
По някое време жената плахо пита:
- А как ще усетиш?
Мъжа:
- Ако скоро си била с любовник, няма да получиш удоволствие.
Жената:
- О! - О! - О! - А! - А! - А! - О! - О!
1
Мъж на средна възраст отседнал в евтин хотел. На стената на стаята му имало дупка, която гледала в съседната стая. Погледнал той и видял млада двойка да прави страстен с*кс. Залепил око на дупката и ги зазяпал. По едно време момичето застенало:
- Мили, ще свършвам...
Момчето:
- Почакай малко мила, че и двамата едновременно.
Мъжът се провикнал от съседната стая:
- Изчакайте още малко, че и тримата едновременно...
0
- Докторе, какво е шизофрения?
- Раздвояване на личността.
- Значи съм много болен! Всеки път се двуoмя, коя от ц*ците на жената да целуна първа.
0
- Келнер, защо кебапчето ми е толкова дълго?
- Защото е от г*за на прасето.
1
Сервитьорка - бивша прос*итутка обслужва клиент, когото е имала на предишната работа.
Клиентът:
- Госпожо, в спагетите ми има косъм!
- Господине, сега протестирате за един косъм, а когато ме лизахте, цялата ви уста беше в косми, без да протестирате!
- Госпожо, мислите ли че нямаше да протестирам, ако тогава бях намерил спагети?!
3