Мими от 7 етаж предпочиташе бабите...
Мими от 7 етаж предпочиташе бабите пред блока да я одумват, че е прост*тутка, отколкото да разберат, че е кардиолог.
24
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Две приятелки си говорят:
- А на моя Пешо, бедрата му направо горят когато правим с*кс.
На сутринта пак се срещат, но другата окото й насинено, ама направо монголка.
- Муцка, какво е станало с теб?
- Ами заради теб, питах моя защо не са му горещи бедрата, като на Пешо.
7
Прибира се мъж, а от спалнята се чуват подозрителни звуци, поглежда – на леглото жена му, а над нея някакво огромно космато туловище. Мъжът грабва табуретка и го удря силно отзад, а туловището избоботва към жената:
– Опааа... А ти няма да влезе, та няма да влезе...
8
Едно време преди да заспя правех с*кс, сега си слагам телефона да се зарежда!
16
Срещат се две приятелки.
- Представяш ли си, вчера преспах с мъжа на Нели!
- Яко! И как беше?
- Превъзходен е! Не я разбирам, как може да му изневерява?
- Аз откога ти разправям, че е страхотен, не като твоят!
16
Жена към мъжа си:
- Искам да имам големи гърди!
- Търкай ги с тоалетна хартия
- Помага ли?!
- Пробвай! На дупето ти е помогнало...
8
Аз съм същински неудачник. Във всичко.
И в с*кса също. Даже като звъннах на "Секс по телефона", ми отговориха:
- Не днес. Боли ме ухото!
6
На село. Комшия кани комшийката на кафе.
- Комшийке, да го турам ли?
- Турай го, комшу, ама по-яко, да ма ококори!
10
Гаджета се срещат след 40 години.
ТЯ:
- Моят умря! Сега вече можем да го направим!
ТОЙ:
- И моят умря!
17
Всеобща истина е, че "прост*тутка е професия, а к*рва е характер"... Като се замисля, колко големи професионалисти познавам и с какви изключителни характери!
13
Любовна игра по български, 45 минути - "Аре ма, аре мааа...!!!"
9
Жената му си записала нейният телефонен номер в неговия мобилен телефон под името "С*кс"... Сега, ако той не й вдигне, на екрана му се изписва "пропуснат С*кс"...
Ти представяш ли си какво напрежение се създава?
8
Мияч на прозорци на 14-тия етаж се подхлъзва и пада. На 10-тия етаж го хваща един и го пита:
- Ще духаш ли?
- За нищо на света!
Пуснал го да пада надолу. На 8-ия етаж го хваща друг и го пита:
- Отзад ще дадеш ли?
- За нищо на света!
Пуснал го да пада надолу. На 6-ия етаж го хваща трети и нашият, без да чака да го питат, казва:
- Ще духам и отзад ще дам!
Ония го пуска да пада, мърморейки:
- Няма с кого да пие човек една ракия, само пед*раси летят…
13
Мъж и жена играят шах. Мъжът усеща, че ще загуби и се чуди как да и отвлече вниманието:
- Знаеш ли скъпа, реших, че за да победя, ще играя гол!
– Няма да помогне.
- Защо?
– Вкарването на още една слаба фигура, не би ти помогнала с нищо…
6
Блондинка се оплаква на приятелка:
- Седя си аз вкъщи и изведнъж на вратата се звъни. Ставам аз. Отивам. Отварям и гледам на вратата стои някакъв млад мъж. Пита ме, дали мъжа ми е вкъщи. Аз му казвам, че мъжа ми го няма. Тогава той влезе вътре, награби ме и ме метна на дивана. И после знаеш.
- Ау-у-у, муцка! Колко пъти съм ти казвала, да не отваряш на непознати мъже.
- Чакай, чакай да ти кажа най-интересното. През цялото време и досега така и не разбрах за какво точно е търсил мъжа ми.
6
Жена се връща в къщи, съблича си палтото, сваля си ботушите, приближава се към банята и чува, че мъжът и се къпе. Протяга се зад завесата на ваната, напипва го за зарзавата и припява:
– Ох, на кака камбанките! Ох, на кака мишленцето!
Игриво излиза от банята. Влиза в кухнята и вижда мъжа си седнал и пие кафе.
– Скъпи, а к-к-кой е в-в-в банята?!
– Татко дойде на гости.
4