Пациентката се оплаква: - Докторе...
Пациентката се оплаква:
- Докторе, не ми стига моя мъж!
- Намерете си любовник!
- Имам, но и той не ми стига!
- Тогава си намерете още един!
- Петима са!
- Извинете, но това е патология!
- Точно така! Моля, издайте ми медицинско и напишете на него:
патология. Стига са ми викали прос*итутка, прос*итутка.
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Две приятелки разговарят:
- А бе ти като правиш с*кс, говориш ли с мъжа си? - пита едната.
- Ами да - ако се обади по телефона...
0
Млад индианец ще да се жени и иска разрешение от вожда.
Вождът казва:
Тъй като си неопитен, първо ще отидеш в гората и ще потренираш една седмица, като си пъхаш х*я в хралупи по дърветата!
Добре. Потренирал младият индианец, след десетина дена направили сватбата. Вечерта откарва младата си жена в неговата палатка, съблича я гола и почва да я бие по гъза с една пръчка. Тя реве и пита защо.
-Знам си аз вече, първо трябва да изгоня пчелите от хралупата...
2
Марийка ще прави поредния ми*ет на Иванчо:
- Иванчо, ху*т ти е като цветето пухче!
- Толкова красиво ли ма?
- Не е точно това! Като го хвана и го поднеса към устата, семената веднага се разлетяват!
0
- Защо блондинките гледат п*рно филмите до надписите?
- Искат да видят дали главните герои ще се оженят...
0
Три бика си пасат, на отсрещния баир стадо кравички. Младият ги съзира и измучава:
-Хайде на бегом при тях, хем ще е*ем, хем ще си пасем.
Средния по възраст измучал:
-Нека пасейки и вървейки да стигнем до тях пък тогава ще е*ем.
Възрастният бик се поогледал и измучал:
-Вижте тревата и тук и там е една и съща, защо да ходим там, а на тях ако им се е*е сами ще дойдат при нас.
1
Лети си гаргата на обратноооооо. отдолу лисицата я гледа и пита:
-Що летиш обратно ма сестро?
- Миииииии сега сме в европейския съюз всичко правим по новому.
Тръгнала и Кума Лиса с гъза напред. Върви, върви, нещеш ли отзад Кумчо Вълчо с надървен чеп стои и чака .
Както си вървяла Лиса и на чепаму се надяналааааааа.
От горе гаргата я гледа и се смее
-Лисооо, Лисоо по европейски само отгоре е добре, а вас долу както ви чукаха така и ще продължават.
0
Мъж и жена ще правят с*кс за първи път. Жената обаче имала много големи косми между краката.
- Тея косми не ти ли пречат като бягаш?
- Не.
- Ами тогава БЯГАЙ, БЯГАЙ!!!
2
- Ей, брато имаш много хубави обувки, от каква кожа са?
- От пу*ка.
- Е, те тогава нямат късане.
0
Двама абсолютно пияни мъже седят на улицата. Срещу тях се задава полицай.
- Пешо, гледай, гледай! - сочи единият - Този е пед*раст..
- Ти пък как разбра?
- Ами гледай колко красиви жени има по улицата.
- Да, пълно е с тях.
- А тоя ще се лепне за нас сега...
2
Баче Кико отишъл в едно тато студио.
Човека който правел татуси го попитал:
- Баче Кико, къде да ти направя татуировка?
Баче Кико си събул гащите и казал:
- На х*я.
Татуировчика го попитал:
- Добре какво искаш да ти татуирам?
Баче Кико казал:
- Х*й, ама по-голям.
0
Три приятелки си говорели за мъжете им.
Първата:
- Когато чистих сакото на мъжа ми, откривам по него три руси косъма и после му нарязах сакото.
Другите:
- О-о-о, ти си му разказала играта.
Втората:
- Когато прах дънкита на мъжа ми, намирам в джоба листче с телефонене номер на жена и после му ги хварлих през терасата.
Другите:
- О-о-о, ти си му разказала играта.
Третата:
- Когато бръкнах в джобовете на якето на мъжа ми, намирам презерватив и после го надупчих с игла.
Първата:
- О-о-о, ти си МИ разказала играта!
2
Мъж харесал много една мацка и решил да пробва за колко кинти би спала с него. Давал и 50, 100, 500, 1000 лв. , но тя все отказвала, докато не и предложил 10000 лв. и тя се съгласила. Преспали и след това преди да се разделят той и дал 50 лв. , а тя се разкрещяла, ударила му шамар и казала:
- Ти за ку*ва ли ме мислиш?
А той:
- Аз разбрах вече каква си сега се пазарим за цената!
0
Гей отива при фризьора си и му вика:
- Как мога да си отгледам козина по гърдите!?
- Ами ... ако размажеш вазелин на гърдите си - вероятно ще ти поникне.
Настъпва нощта и момчето си ляга с обилна доза вазелин на гърдите. Идва гаджето му да се гушкат и го пита:
- Т'ва пък какво е?
- Ами фризьора вика, че ако си размажа вазелин на гърдите и ще ми поникне козина.
- Ако поникваше козина от вазелин, сега на дупето си щеше да имаш конска опашка.
0
Един симпатяга отива при сексолог:
-Докторе, посъветвайте ме какво да направя - жена ми хич не иска да го духа!
-Ами намажете го със шоколадов крем, няколко мои пациенти са много доволни от този метод!
След няколко дни:
-Е, как е господине, съпругата доволна ли е?
-Не, тя пак не иска, ама на дъщеричката й харесва много! !
0
Един симпатяга отива в бардак зимата и казва на стопанката:
-Искам да чукам ученичка!
-Няма проблем господине, тъкмо една дойде на работа направо от училището! Стая 23.
Отива нашият там. На леглото седи хубаво маце с униформа на елитен колеж:
-Ученичка ли си?
-Да, ученичка съм, не виждаш ли, че съм още с униформата! - отговаря мацето с много дрезгав глас.
-Ами що ти е такъв гласът?
В голямото междучасие извъртях пет ми*ета зад колежа и много им бяха студени парчетата...
1