В Народното събрание сменят креслата...
В Народното събрание сменят креслата. От старите стърчат пирони, които вече успели да повредят немалко депутатски мозъци.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Ти къде работиш?
- В бюфета на Народното събрание.
- Бюфетчик?
- Не, депутат.
0
Младеж заговаря момиче на бара:
- Казвам се Генко, а ти как се казваш, хубавице?
Тя отговаря скромно:
- Казвам се Кети, но съм на пост.
Генко недоумява:
- Но до Великден има толкова време? Какъв ще е този пост?
- На работния ми пост, Генко...
0
В известен курорт си говорят двама големи инвеститора:
- А коя е тази интересна дама там, която нито плува, нито се пече, все постоянно лежи на сянка?
- Това е икономиката на България.
0
Журналист пита шеф на рекламна агенция:
- Бихте ли казали, кой ви носи най-големи приходи?
- Политиците.
- Защо?
- Колкото е по-безполезна една стока, толкова е по-скъпа рекламата.
0
Мъж се връща от работа. Влиза в кухнята. Вижда, че всичко, което може да е счупено е счупено, останалото се търкаля на пода. Всички шкафчета са изкривени, хладилникът паднал. В средата на един стол жената разрошена.
- Какво се е случило?
- Ужас някакъв. Мистър Пропер се сби с Мистър Мускул.
0
Новини от българския шоу-бизнес. Сега кандидатките отиват на кастинг с любимите си чаршафи.
0
Добрата новина - скоро няма да плащаме за роуминг.
Лошата - пак ще е по-скъпо.
0
Двама заседнали в асансьора, в очакване да дойде авариен техник да ги извади се заговорили, време да минава.
- Прастави си само, тези частни съдебни изпълнители са станали съвсем нагли! Миналата седмица не ме пуснаха за чужбина да замина, тази седмица ми блокираха дебитната карта. Но не са познали, няма да им платя!
Глас от уредбата на асансьора:
- Платете, ако искате да излезете от асансьора!
0
На въпросите от медиите за високите цени на горивата, директорът на рафинерията в Бургас се държа като „ нито лук ял –нито лукойл мирисал „
1
Оказва се, че корупцията у нас се разпространява по въздушно-капков път чрез катаджийската палка.
0
Винаги съм мечтал да гледам онази комедия, когато отиваш в банката със свой вариант на договора.
Подаваш им документа с думите:
- Прочетете внимателно и подпишете, ето тук и тук.
0
Еврейският Робин Худ взима от богатите, дава на бедните, но удържа над 80 процента комисионни...
0
- И така, тема на Вашата дисертация?
- Честност, достойнство и благородство като патологична психика на съвременния човек.
0
За длъжността финансов министър спешно се търси човек, който го сърби лявата ръка.
0
- Само шантавите може да купуват захар на такава цена, каквато е при вас.
- Ами...не купувайте.
- Да, бе, шантавите ще я изкупят всичката!
0