Англичанин се намира във фоайето...
Англичанин се намира във фоайето на хотел, разговаряйки с мъжа на рецепцията се обръща към момчето което му носи багажа, като в този момент, с лакътя си удря красива жена,която се намира зад него.
- Госпожице, ако сърцето ви е толкова меко и необятно колкото гърдите ви, съм сигурен съм,че ще ми простите.
- Господине, ако пенисът ви е толкова корав колкото лакътя ви , то аз съм в стая 324.
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Майка завела дъщеря си на гинеколог.
- Докторе, бихте ли прегледали дъщеря ми, май са и обрали цветето.
След прегледа:
- Не само са и обрали цветето госпожо, а и са и пръснали саксията.
3
Една циганка отишла на гинеколог.Тя обаче била много нечистоплътна,не се поддържала и миришела.Лекарят я прегледал,решил обаче той да я стрестне и казал:
-Имаш РАК!!!
Циганката обаче била по тарикат и казала:
-Абе, аз се чудя що е така...моят Хасан ей такъв голям го вкарва,а пък ей толкова малък го вади....значи нещо го яде отвътре...!!!
2
Едно момче се обажда на приятеля си:
- Копеле, довечера сме у нас. Намерил съм две гаджета.
Ще хапнем, ще пийнем и после нали се сещаш?
- Готини ли са мадамите? - пита другият.
- Абе, като пийнеш малко ... стават.
Приготвили всичко за купона.
На вратата се звъни, оня който не е видял мацките тича да отвори и:
- Ееееееее, брато, чак толкова не мога да пия.
0
- Девойче, слизате ли на следващата спирка?
- Благодарение на чадъра ви вече от три спирки не съм девойка!
0
Двама старци си говорят:
- Ех, навремето като видех яка жена и веднага ми ставаше.
- Добре, а сега какво се промени?
- Зрението ми се развали.
1
- Каква е разликата между мъжката и женската солидарност?
- Когато една жена не се прибере цяла нощ и мъжа й се обади на 10 нейни приятелки всички те казват, че си нямат и на представа къде е жена му. А ако мъжът го няма цяла нощ и жена му се обади на 10 негови приятели,8 от тях ще кажат, че е спал у тях а останалите двама, че още е там.
1
Семейна кавга:
- Ти първа започна!
- Защото ти първи свърши!
0
Две приятелски семейства, се събират в един къмпинг, на палатки за една седмица. В средата, на която край огъня вечерта решили да си сменят партньорите за вечерта. И на сутринта, от едната палатка излиза единият от мъжете и казва:
- С тебе си прекарахме много добре, хайде да видим как са си изкарали жените!
0
Баба и дядо решили да си спомнят младите години и легнали в кревата.
След малко бабата с насмешка възкликнала:
- Абе, старец, у теб вече няма огън, огън няма! А старецът уморен отвърнал:
- То огън има, ама комина ти не дърпа!
1
Гинеколог след тежък работен ден,пътува в автобуса, а срещу него бабичка разказва нещо на жената до нея и се хили, с беззъбата си уста. Докторът не издържал и казал:
-Бабе, не се усмихвай моля те, че ми напомняш за работата.
0
Няколко рибари си ловят риба на язовира и единият пита:
- Какво ли правят жените ни сега?
Отговарят му:
- Или се чук*т, или плетат.
След малко единият хуква да бяга към къщи.
- Къде хукна бе Иване?
- Сетих се, че моята не може да плете...
0
Двама сърби се разхождат по улиците на Ню Йорк и от един небостъргач пада гола жена, право в стоящата до тях кофа. Единият сърбин се обърнал към другия и казал:
- Брато, ово е стандарт, еб*ш-фъргаш!
1
Мъж се прибира у дома с голям букет цветя.
Жена му го пита:
- И сега какво, предполагам трябва да си разтворя широко краката?
А мъжа отвръща:
- Защо, нямаш ли обикновена ваза?
2
Съпрузи преди да си легнат в леглото.Мъжът :
- Мила, моля, като си лягаме да си слагаш чорапи.
Жената :
- Защо?
Мъжът:
- Палците на краката не са ти хубави.
Жената :
- Добре, но тогава ти си слагай ръкавици, наморник и гащи ...
0
Върви си Зайо през гората и едвам носи един огромен плазмен телевизор.Среща го вълкът и го пита:
-Къде си помъкнал тая плазма бе, Зайо?
-В къщи.
-Е, откъде намери толкова пари!?
-А, пари.Срещнах сутринта Кума Лиса и тя ме покани у тях да пийнем по едно.По някое време обаче, както си пийвахме, Кума Лиса взе,че се съблече гола, легна на дивана и каза:
-Зайо, вземи най-ценното от мен!
-А стига, бе!И ти кво?
-Ми, кво.Нали виждаш, помъкнах плазмата.
0