Имало преди време двама приятели...
Имало преди време двама приятели, единият от които евреин. Били най-неразделните приятели в света. Минавало времето задомили се и семействата им започнали сплотен живот. Едната вечер в едните, другата вечер в другите и така... докато изведнъж евреинът спрял всякакъв контакт. Започнал другия да се чуди какво става, започнал да звъни да търси приятеля си - нищо. След няколко месеца го срещнал случайно на улицата.
- Здрасти, какво става, защо ни избягвате?
- А, здрасти... По принцип не ми се говореше на тая тема, ама понеже ми беше приятел толкова дълго време - май съм длъжен. Помниш ли последният път като ни беше на гости?
- Е как да не помня! Толкова добре си приказвахме, посмяхме се...
- Е да де, да... ама като си тръгна и видяхме, че една от златните лъжички липсва...
- КАК!? Невъзможно! АЗ!? Никога...
- Да, да... ние лъжичката я намерихме после, ама чувството остана...
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
От КГБ привикали Моше на разпит:
- Имаме сведения,че изучаваш усилено староеврейски! С каква цел го правиш? Какво ти се върти в главата?
Той обяснил:
- Вече съм на 85 години и може скоро да умра. Искам, когато отида в рая, да разговарям свободно с цар Давид!
Агентът на КГБ попитал насмешливо:
- Ами ако отидеш в ада?
Моше свил рамене:
- А, няма проблем! Аз руският език си го знам!
23
Евреин преследва с танк арабин през пустинята. Арабинът има само ”Калашников”, от време на време се обръща и стреля по танка. По едно време патроните свършват и той се приготвя да посрещне смъртта. Танкът обаче спира, отваря се люк и отвътре се подава евреинът:
- Патроните ли свършиха?
- Да.
- Да ти продам малко, а?
31
Малкият Моше пита баща си:
- Тате, тате, аз на кого съм кръстен?
- На дедо ти Авраам, сине.
- Е как на дедо ми Авраам, бе тате? Аз Моше, той Авраам?
Баща му отвърнал:
- Носи с гордост името си, синко. Дедо ти Авраам беше голем мошенгия. Ееех, няма такива вече...
20
Вървял евреин по улицата и намерил пачка пари... Навел се той, взел ги, преброил ги и си казал:
- Малко са...
32
- Мамо, моля те, купи кученцето, виж колко е сладко!
- Престани вече Моше, продай го на някой друг!
27
- Моше, защо детето още не спи?
- Ми, не знам! Дрънкам му тука с дрънкалката, но не иска да спи!!!
- Ама, какво правиш ти бе, разваляш слухът на детето! Дрънкай му с касичката!
25
Стюардесата влиза в пилотската кабина:
- Капитане самолета е отвлечен от еврейски терористи с бомба.
- Как разбрахте, че са евреи? Те ли ви казаха?
- Не, но продават парашути на пасажерите.
27
Отива тъжен евреин при равина и му казва:
- Рави! Толкова съм беден, толкова съм беден! Дори мляко нямам...
Равинът:
- Достатъчно, синко, не говори повече! Върви си в къщи, ще има мляко.
След два дни същият евреин тича при равина и крещи:
- Рави! Появиха ми се женски гърди и мляко даже имат, но аз не те помолих за това!
Равинът:
- Какво да се прави, синко! Такъв народ сме - по-скоро ще сътворим чудо, отколкото да дадем пари!
20
- Авраме, не разбирам, защо всички викат "Павароти е голям талант! Ах, какъв глас!" А и той пее фалшиво и фъфли...
- Е, ти пък как разбра?! Да не си му ходил на концерт?!
- Не, бе... Мошето вчера ходил... И като се върна ми го изпя...
23
Срещат се двама евреи. Единият пита другия:
- Как си, как вървят нещата?
- Нормално.
- Как са жената, децата?
- Добре са.
- Как е работата?
- Ами, не е зле, оправям се някак си.
- Можеш ли да ми дадеш 1000 долара назаем?
- А ти, можеш ли да ме целунеш по гърба?
- Що по гърба?
- Ти също започна отдалече...!
17
Два зеленчукови магазина, от двете страни на една улица. Единият собственик - евреин, другият - арменец. Студен есенен ден. Отварят с големи табели "Зеле". Евреина пише - 1 лв. Арменеца - 90 ст. След малко евреина - 80 ст. Арменеца - 70 ст. и така стигат до 10 ст.
В края на деня евреина отива при арменеца и казва:
- А бе ние с теб луди ли сме, свалихме зелето на 10 ст.
Арменецът отговаря:
- Е*а ли му мамата... аз свърших зелето още вчера.
46
- Исак, защо евреите постоянно воюват с арабите?
- Моше, всичко е от завист. Евреите завиждат на арабите, че имат нефт...
- А арабите?
- Арабите завиждат на евреите, че живеят по-добре от тях, без да имат нефт.
28
- Моше, ти нали си доктор? Мини утре да прегледаш мама!
- Аз съм доктор по археология, Авраме.
- Е, тя и мама не е много млада...
23
Моисей:
- Бог е всичко!
Соломон:
- Всичко е от умa!
Исус:
- Всичко идва от сърцето!
Мaркс:
- Всичко според нуждите!
Фройд:
- Всичко зависи от с*ксa!
Айнщайн:
- Всичко е относително...
С две думи - колкото евреи, толкова и мнения...
24
Един млад евреин отишъл при равина:
- Рави, чудя се дали да се оженя...
- Ожени се!
- Ама аз - не я обичам!
- Не се жени!
- Да де,ама баща ѝ е много богат!
- Ожени се!
- Ама тя е много грозна!
- Не се жени!
- Ама като зет - ще стана съдружник на баща ѝ!
- Ожени се!
- Ама тя е и много тъпа!
- Не се жени!
- Рави, аз дойдох тук с надеждата,че ще ми дадеш мъдър съвет! А ти само повтаряш като папагал "Ожени се - не се жени!"
- Добре,тогава ето ти мъдър съвет: покръсти се!
- Оф... това пък - от какъв зор?
- Защото - ще занимаваш с глупости православния поп, а не - мен!
23