Летището загубило връзка с малко...
Летището загубило връзка с малко самолетче. След 5 минутки им звъни телефона. Вдига го диспечера и чува:
- "Мейдей, мейдей! Пилотът ми умря от инфаркт и сега летя на 18 000 фута, със скорост 180 мили в час и съм обърнат надолу с главата. Не знам как да ползвам радиото, затова се обаждам от мобилния си."
- Успокойте се! - казал диспечерът. - Не се паникьосвайте. Сега ще оправим нещата, но първо искам няколко отговора.
- Питайте!
- прошепнал неспокойно пътника.
- Откъде знаете, че сте на 18 000 фута?
- Виждам го на един прибор на таблото!
- Добре, а за скоростта сигурен ли сте?
- Да пише я на таблото!
- Небето е покрито с облаци, откъде знаете, че летите с главата надолу?
- Ами акото ми се стича от гащите по врата...
29
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Работник пита своя началник:
- Шефе, какво е това критика отгоре и критика отдолу?
- По-добре да ти демонстрирам. - казва началникът.
- Я слез долу и застани под прозореца.
Работникът слиза и застава под прозореца. Началникът се е надвесил отгоре. Началникът плюва, а плюнката пада на главата на работника.
- Ето това е критика отгоре, я сега ти ме наплюй!
Работникът се изплюва нагоре, плюнката се издига нагоре и после пада на собствената му глава.
- А ето това е критика отдолу!
23
Шефове споделят опит:
- Как така твоите служители никога не закъсняват?
- Много просто - при мен работят 60 души, а местата за паркиране са само 20...
19
Алпинист пълзи по отвесна стена. Старае се човекът, пъхти нагоре сантиметър по сантиметър. Точно преди върха, на едно малко ръбче се е хванал някакъв йога. Виси на дясната си ръка, а в лявата държи книжка и си чете.
- Ти к'во си, бе? - задъхано пита алпинистът.
- Йога. - отговаря йогата без да откъсва поглед от книжката.
- Верно ли е това, което разправят хората, че вие йогите можете всичко?
Йогата наплюнчва пръстите на дясната си ръка, прелиства страницата:
- Лъжат, бе...
21
- Ти си от интелигентно семейство. Завършила си Консерватория. А той е прост шлосер. Защо се омъжи за него?
- Хърка в ла минор.
14
Две секретарки си говорят:
- Как е шефа ти?
- Ами как... Подари ми кожено палто, гривна, огърлица, пръстен... Поиска ръката ми.
- Мръсник! Вече е решил да икономисва!
16
На интервю за работа:
- Mоже да ви предложим 1500 на ръка.
- Добре, че имам две.
17
Интервю за работа.
- На колко години сте?
- На 22.
- Какви са Вашите силни страни?
- Логиката.
- Как се виждате след пет години?
- На двадесет и седем.
20
- Къде работите?
- Това е държавна тайна!
- Добре де, ама какво произвеждате?
- Казах, че не мога да отговоря!
- А поне добре ли плащат?
- Ами! Жълти стотинки - два лева за граната.
20
Секретарка на интервю за работа:
- А защо Ви уволниха от предишната Ви работа?
- Зъбите ми били остри?
21
Гинеколог - това е човек, който търси проблеми там, където другите намират радост!
28
Сервитьор се гъне на операционната маса:
- Ох, болиии, помогнете...
- Изчакайте колегата да дойде - казва му минаващият хирург - това не е моята маса...
36
- Мрачно е. Капки дъжд печално чукат по прозореца. Вятърът вие като ранена вълчица, а самото небе сякаш плаче като малко дете. В такова време мечтаеш, да си пред камината в топлия уютен дом...
- Иванов, не смятам че точно така се пише обяснение защо си закъснял за работа!
38
Новият директор към секретарката:
- Значи, скъсявате полата с 10 см. Червилото да е по-ярко.
- А, шефе, ц*ците да ги натривам ли със сол?
- Това пък защо?
- Ми, предният шеф като си пиеше текилата и тях облизваше...
17
Отивам в данъчното и ги питам:
- А аз кога мога да си взема отпуск?
Гледа ме служителката и ми вика:
- Госпожо, ама вие не работите ПРИ нас...
- Да - отговарям - но на практика работя само ЗА вас...
35
Офис на фирма, звъни телефона, секретарката го вдига:
- Да моля?!
- Може ли Иванов...?
- Не... не може!
- Ама как тъй, защо...
- Казах Ви не може... Преди малко го пробвах... не може!
11