В Перник: - Това ли е ритуалната...
В Перник:
- Това ли е ритуалната зала?
- Да.
- А защо има кръв по пода?
- Имаме различни ритуали.
32
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Народна медицина:
Клизма с отвара от люти чушки, значително увеличава подвижността на ставите!
27
Хипермаркет, мъж се обръща към един от служителите:
- Извинете, загубих жена си!
- Ааа, всичко за погребенията е на втория етаж!
17
Пенсионерски неволи:
- Ади ма,... ставай да работим. Когат' умрем ще си почиваме!
- Охх, а дано да доживеем!
14
Жена чисти прозорците и казва:
- Мъжо, как ще измия отвън? Третият етаж е, страх ме е да не падна.
- Спокойно, бе, Марче! Ще сложим дъска. Аз ще седна отвътре, а ти ще седнеш отвън и ще чистиш.
- Седнала жената, но по едно време взела, че изпуснал парцала.
Мъжът скочил и казал:
- Аз ще донеса парцала.
Слиза долу, гледа жена си се разплула на плочките:
- Ееейй, мама му стата, все бързаш, нали ти казах, че аз ще донеса парцала!
12
Две бабички се припичат на слънце и си говорят пред блока:
- Вчера гледах Бриджит Бардо по телевизията. Помниш ли как преди години всички мечтаехме да приличаме на нея?
- Помня, как да не помня?
- Е, сега мечтата ни се сбъдна!
32
Майка сготвила за вечеря домашен заек. Но тъй като децата много обичали зайчето, решила да не им казва какво е. Докато вечеряли, момчето хапвало с апетит, по едно време се обърнало към татко си и му казало:
- Тате, какво е това? Много е вкусно!
Бащата казал:
- Сега ще ви дам един жокер. Майка ви ме нарича така от време на време...
В този момент дъщерята скочила, дръпнала чинията на брат си и извикала:
- Не го яж! Това е задник!
22
Свидетели на Йехова, позвъниха на вратата на наемен убиец. Успели да кажат само "ние сме свидетели"!
35
По време на катастрофа или бедствие, първо извеждат жените и децата, за да могат мъжете, в тишина да помислята как да решат проблема!
25
- Скъпи, мисля да си направя татуировка... Каква мислиш, че ще ми подхожда най добре?
- Месарски печат!
22
- Скъпа, защо каквото и да направя, все мрънкаш?
- Ако я караш така, мога и да те опея!
14
Съдията пита обвиняемия:
- Защо убихте човека?
- Заради мечтата.
- Как така? Обяснете на съда!
Обвиняемият:
- Убих го не за това, че той спа с жена ми и с тъща ми - дегустатор, разбираш ли! Не и за това, че се спусна по водосточната тръба от моя прозорец -каскадьор, разбираш ли!
Убих го, защото каза: "Ще се върна!" - мечтател, разбираш ли!
16
- Мамо, лампичките на елхата горят.
- Не се казва "горят", а "светят".
- Мамо, вече и пердето светна.
31
- Комшийке, твоят Митко що реве толкова?
- Изкарва зъби.
- Кви зъби, ма, той е на 60 години?!
- Изкуствените... вчера ги глътна!
18
Качил се един габровец да чисти снега на покрива. Подхлъзнал се и докато падал викал на жената:
- Женоооо, за мене ядене не слагай! Аз в болницата ще ям...
17
Старица лежи в леглото, умира, а двете и комшиики я пазят и си говорят.
- Ти да знайш дедо поп какво парче вади, педя, педя и нещо.
- А ти да видиш на Пешо пъдаро, ей като оназ главня в огнището.
А старицата се обадила.
- Повдигнете ме да видя главнята.
14