Един ден, пристигайки на работа...
Един ден, пристигайки на работа, главният лекар на една болница заварил пълна суматоха. Целият персонал от женски пол - санитарки, сестри, лекарки тичали по коридорите с пребледнели лица, стенели и ридаели. Нищо не разбиращ, той пита една младичка медицинска сестра, която хлипа до прозореца:
- Какво става тук?
- Ох, д-р Иванов, нима не знаете? Петров е починал.
- Кой е този Петров? Що за човек е бил?
Сестричката го погледнала с разширени от учудване очи:
- Нима не знаете Петров? Идете в моргата, той лежи сега там.
Отишъл главният лекар в моргата, гледа на масата труп, покрит с чаршаф. Повдигнал чаршафа и... Видял мъж с изключително впечатляващо достойнство.
- "Това нещо не трябва да бъде изгубено, а трябва да се запази за науката!" - казал си докторът и отрязал члена на Петров. Поставил го в стъкленица с формалин и я прибрал в чантата си. Прибирайки се от работа, минал през магазина, купил хляб и също го поставил в чантата си. Прибира се вкъщи, жена му го пита:
- Купи ли хляб?
- Да, в чантата ми е. Вземи го от там.
След малко жена му, цялата трепереща и с подкосени крака отива при него и едва чуто го пита:
- Скъпи, намерих стъкленицата в чантата ти. Да не би Петров да е умрял?!
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Манго се прибира в къщи и казва на манговица:
- Научих как се прави френска любов.
- Как?
- Ами ти ми го лапаш, а после аз те лижа. Искаш ли да пробваме?
Духала манговица и по едно време рекла:
- Айде сега ти да ме лижеш - и легнала с разтворени крака.
Манго разпъдил мухите погледал, погледал и попитал:
- Да те пазя ли ма?
- Не.
- Буааааа...
8
Марийка се хвали на майка си, че спечелила 20 стотинки с едно просто покатерване на дърво.
Майка ѝ я укорява:
- Уф, че си проста! Оставила си се да ти зяпат гащичките!
А Марийка не се дава:
- О, само си мислиш, че съм проста! Знаех за гащичките и затова ги махнах!
6
Баща пита подрастващия си син си как е минал деня и научава, че синът вече не е девствен.
- Честито, синко! Браво! Само така занапред! Знаех си аз, че съм отгледал готино момче! Хайде сега да ходим направо в магазина, че да отбележим деня с подарък -- оня велосипед, дето все го искаш, а аз все забравям да ти го купя!
- Ооо, мерси, тати! Ама недей бърза, щото г*зът ми още доста наболява...
11
Когато Пешо разбра колко много пари има любовникът на жена му, спря да мисли за себе си като за рогоносец - вече се чувстваше като вълшебен еднорог, направил и невъзможното, семейството му да е добре.
9
Трима банкови служители са на стриптийз. Единият вади десетачка, облизва я и я лепи на бузката на дупето на стриптизьорката. За да не остане по назад, вторият приятел вади двайсетачка и я лепи на другата бузка. Тогава Пешо си вади кредитната карта, плъзва я през дупето, прибира 30-те лева и си тръгва.
5
Какво е АН*ЛЕН КОНЮНКТИВИТ?
- Да не виждаш начин да си завлечеш з*дника на работа!
8
- А бе, а ти девствена ли си?
- Ми не съм...
- Сериозно? От кога?
- Ми, има едно три месеца...
- Ха стига бе! Ма сериозно?
- Честна дума! Питай сестра си!
- Ква сестра, бе? Неам сестра!
- Почакай още шест месеца...
7
Гинеколога:
- С*ксуално активна ли си?
Тя:
- Правя к’вото мога...
12
Валери разбра, че жена му изневерява, когато откри в гардероба табуретка и купчина решени кръстословици...
18
Един приятел си забрави лаптопа вкъщи. И аз си викам:
- Я да видя какво п*рно гледа нашият...
Цели два часа търсих, докато накрая го открих. Беше в папка "Драйвъри за джойстика"...
12
- На 14-ти, кой от двата празника ще празнуваш?
- И двата - извиках к*рви на лозето.
16
Попитали радио Ереван:
- Каква е разликата между прост*тутката и пицата?
- Пицата може да я поръчаш без гъби! - отговорило радиото.
14
- Га-ран-ти-раме уве-личе-ние на пенсия!
- Бабо, не е пенсия, а п*нис. И стига си чела разни спамове!
9
- Тате, какво значи да работиш на "минус"?
- Ами представи си, че аз като електротехник поставя контакт, а клиентката се разплати в натура.
- И къде е минуса?
- Минуса моето момче е, че трипера трябва да го лекувам за своя сметка!
7
Минава обратен покрай строеж, работниците му викат:
- Здравей, педал!
- Здравейте, мръсни вонящи бачкатори!
На следващия ден минава пак покрай същия строеж, а работниците му викат:
- Здравей, гей!
- Здравейте, господа архитекти!
17