Няколко дни подред кокошките на...
Няколко дни подред кокошките на бай Йордан не снасяли. Ядосал се човекът една сутрин и се заканил, че ако и утре няма яйца, ще ги изколи всичките.
Отива на другата сутрин, под всички кокошки по три-четири яйца, само една с едничко.
- Що така? - попитал човекът.
- Толкова само можах, бай Данчо. Аз съм петелът...
25
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Два прилепа висят надолу с главата:
- Кой беше най-нещастния ден в живота ти?
- Когато ме хвана разстройство...
27
- Вчера ме ухапа куче.
- Бясно?
- Не, нормално! Да не съм луд да дърпам бясно куче за опашката?
16
Събрал лъвът всички животни и им казал:
- Вижте, утре настъпва краят на света. Как да изживеем пълноценно последния ден?
Мислили, мислили и какво да измислят! Ами с*кс оргия. И веднага - кой когото, където и както свари. По едно време жирафката казва на слона:
- Аз на тебе съм ти сърдита.
- Що? - попитал задъхано слонът.
- Ами, щото уж утре е краят на света, пък ти ме чукаш с презе*ватив!
- Не, ма! Боата ми прави свирка.
16
Избягал слонът от зоопарка. Търсят го - тук слон, там слон, няма го. След няколко дена Вуте се обажда от едно от софийските села:
- Тука у ливадето, един голем сив дзвер кине трева с опашката си!
- И какво я прави тази трева, след като я откъсне?
- Ако ти кажем, немм'и повераш...
23
От женска гледна точка най-яко е да си гъсеница. Плюскаш на воля, спиш в пашкул и се събуждаш красавица.
28
- Пешо, чух, че папагалът ви е умрял. От какво е?
- От тъга, жената не му даваше дума да каже.
20
Два комара скучаели в тръстиката. Единият казал:
- Брат, голяма скука в това блато. Хайде да ходим в гората да сваляме светулки. Гледай каква е дискотека.
Речено сторено. На другият ден единият е в болницата целият в бинтове.
- Приятелю, какво стана, биха ли те?
- Не бе, просто лош късмет. От светулка на светулка, та на горския на фаса.
24
Един кон обул дънки, влязъл в една аптека и попитал:
- Извинете, имате ли олио на бучки?
- Не. Имаме оцет на пръчки.
- Аз да не съм парапет, че да ям коприва! - възмутил се конят и си излязъл през контакта.
10
Нашенец отглеждал свине. Дошъл му един чантаджия:
- Абе, ти с какво храниш тези свине?
- Коги има - с кукуруз, коги нема - с боклучак.
- Аз съм от Асоциацията за защита на животните. Глобявам те, защото не си гледаш животните добре!
След някой ден, иде друг:
- Абе, ти с какво храниш тези свине?
- Със скариди, бюфеци и отбрани плодове!
- Що храниш животни с такива деликатеси? То за хората няма! Аз съм от ООН, глобявам те!
Подир време, иде трети:
- Абе, ти с какво храниш тези свине?
- Давам им по десет лева и коя каквото иска си купува, гос'ине!
27
Две мечки се черпят в гората:
- Запомни! Червено вино с ловец, бяло с рибар.
36
Един ловджия се хвали, че си има много добро куче:
- Надушва ме от 5 километра.
А колегите му отговарят:
- Данчо, май ти е време да се изкъпеш.
20
Кокошката казала на прасето:
- Грухчо, хайде да станем коалиционни партньори!
Дебелото животинче се поинтересувало:
- А как точно ще стане това?
Домашната птица му обяснила:
- Аз ще осигурявам яйца, а ти - месо!
Прасето се сепнало:
- Чакай малко, бе! Значи - мен да ме заколят! Аз да си пожертвам живота! А ти да си останеш жива и здрава, така ли?
Кокошката обяснила:
- Еее, така е, братче! Коалицията иска жертви!
23
Два лъва в саваната лежат и разговарят:
- Как ми писна от тези новобогаташи на сафарита - карат бясно с тези джипове, псуват, пиянстват...
- Да, бе прав си! И после мобилните им телефони звънят в корема ти!
19
Момиченце заравя дупка под дърво. Съсед я пита:
- Какво заравяш?
- Хамстера ми.
- Тази дупка е малко големичка за хамстер...
Момиченцето завършва работа, изправя се и му казва:
- Дупката е голяма, защото хамстерът ми е В ШИБ*НАТА ВИ КОТКА!
22
В магазин за домашни любимци:
- Искам да ви върна папагала!
- Каква е причината?
- Оказа се женски...
- Това проблем ли е?
- Голям проблем! Вместо да повтаря това, което му кажа, той започва да спори с мен!
24