Френски рибар намерил в морето...
Френски рибар намерил в морето бутилка, в която имало писмо: "Моля, върнете бутилката във вашия приемателен пункт, защото у нас не приемат вносни бутилки, а парите изпратете по същия начин в бутилка, която не приемат у вас! Шотландия, Единбург, Джон Макгрегър."
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Писмо до Дядо Мраз:
"Скъпи Дядо Мраз, за нова година не искам подарък. Ако много настояваш може да ми подариш 3 черешки... Разположи ги хоризонтално на крайния ляв игрален автомат в казино "Златната Топка". Ще бъда там цяла нощ."
1
По радиото:
- Слушахте избрани произведения на узбекистански композитори, а сега да продължим с музика...
0
- Този път зимата не може да ни изненада!
- Може!
- Как?
- Ще свършат парите за почистване на снега...
0
Не искаш тази мелодия на своя мобилен телефон?! Изпрати "НЕ ИСКАМ" на кратък номер XXXX!
0
Задържана е престъпна група, занимаваща с изработването на фалшиви стотинки. Престъпниците са арестувани и изпратени за задържане в близката психиатрична клиника.
0
- Подсъдими! Вие сте десетхилядния клиент на нашия съд! По случай това събитие може сами да изберете в кой затвор ще излежите присъдата си.
- В женския!
0
- Скъпа, къде ми е сивия пуловер?
- Няма го.
- Как така го няма?
- Изхвърлих го...
- В ред ли си?
- Беше стар и ужасен, не беше за пред хората вече...
- Какви ги говориш? Пет години беше хубав и изведнъж ужасен?!!
0
На един човек му дошли гости и се заседяли до доста късно. Домакинът се чуди, как да ги изпрати вече. Станал и се приближил до прозореца. Погледнал навън и казал небрежно:
- А от съседите гостите вече си тръгват...
При което един от гостите също отишъл до прозореца, погледнал и казал:
- Вярно, а колко подаръци само носят...
0
Съсед вижда как съседа си сваля табелката от пощенската кутия и го пита:
- Ще си сменяш табелката ли?
- Не, пазя си личните данни.
0
- Що е скопен хладилник?
- Хладилник, на когото са отнели и последните две яйца!
0
- Госпожице, ще може ли да ви ползвам копирния апарат?
- Какво трябва да се копира?
- ДНК...
0
Малкия Нострадамус пита майка си:
- Мамо, какво ще има за обяд?
- Ах ти, как така не знаеш...
0
- Момчета! Току-що си купих на промоция тези обувки от новия магазин! Представете си, и двете са леви, а едната е по-голяма!
- Тогава защо се радваш?
- Точно са ми!
0
Пускат Големия Маргин. Сега малкия седи сам в килията си и пита: "Абе, къде е батко?"
0
Тази сутрин в прокуратурата:
- Май ще трябва да пуснат единия Маргин. Ще ни падне рейтинга. Какво да правим?
- Да хванем тогава някакви големи мафиоти.
- Но кои?
- Хайде от "Топлофикация" някой шеф... който и да хванем ще свърши работа
Бордът на директорите на "Топлофикация" се събра спешно в Националната следствена служба. Присъствието на всички желаещи е осигурено от полицията.
Най-шокиращата новина на годината - дясната ръка на Валентин Димитров Георги Рогачев също е замесен...
0