Защо задникът е разделен вертикално...
- Защо задникът е разделен вертикално, а не хоризонтално?
- За да не пляскаме като тичаме.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В магазин:
-Къде са презервативите?
-До хапчетата за халюцинации!
0
Един мъж се оженил... Първата брачна нощ! След банята, мъжът се върнал в спалнята и гледа... жената легнала напречно на леглото. Казал й:
- Мила, не така...
И тя легнала по диагонал. Той отново:
- Ама, не мила, не така. Тя помислила, помислила и взела че се обърнала по корем.Мъжът казал:
- Е, не, скъпа, ей така трябва да легнеш - по гръб, крачетата ги сгъни в коленете....
И сам си мисли: "Ей, че случих на жена, скромна, невинна девица....дори не знае как се ляга с мъж в леглото..."
А тя си мисли: "Господи, колко много мъже и всички са с толкова различни претенции...."
1
Ще прави с*кс за първи път един интернет фен. Лежи в леглото с мацката, гледа я и натиска с пръст из цялото тяло.
- Какво правиш?
- Гледам къде му е на този сайт входа, къде са му банерите.
0
- Каква е разликата между мъжа и жената?
- Между краката на мъжа се веят все едни и същи топки, а между краката на жената - често за различни...
1
- Разликата между феминистките и лесб*йките?
- Първите се борят жената да е отгоре, а вторите - и отдолу да е пак жена.
2
- Мамо, Иван ми направи предложение!
- Наистина? И какво му отговори?
- Не съм решила. Той ми предлага да избирам : или у тях, или на полянката...
0
Мъж се връща от риболов. Жена му казва:
- Ходи се провери, да не си хванал нещо!
1
Син пита баща си:
- Тате, какво е масажист?
- Това е човек, който взима пари от жените за това, за което другите получват плесник, ако не и платят добре...
0
- Кой е истински мъж?
- Този, който като се върне и хване жената с любовник в леглото каже:
"Хайде свършвайте, а аз ще направя кафе."
- А кой е истински любовник?
- Този, който в такава ситуация успее да свърши.
0
Две жени се обличат в съблекалнята на басейна.
Едната си слага мъжки гащи. Другата я пита:
- Откога носиш мъжки гащи?
- Откакто мъжът ми ги намери под леглото.
2
В интернет:
- Хайде да правим виртуален с*кс!?
- Ох, аз съм виртуално импотентен....
0
- Знаеш ли с кой вчера Пешо прави с*кс?
- С любовницата си ли?
- Не.
- Нова приятелка ли има?
- Не.
- На прос*итутка ли е ходил?
- Пак не позна.
- Да не е сменил резбата, да е станал обратен?
- Не. Така или иначе не можеш- да познаеш..С жена си.
3
Ако абортът - това е узаконено убийство, а ми*етът - човекоядство, то използването на презервативи е законно създаване на концентрационни лагери за малолетни с последващо тотално унищожение на заложниците...Да не говорим изобщо, че използването на спермицидни смазки - това си е легално използване на химическо оръжие за масово поръжение,а половият акт е масово изселване на малки народи....И след цялата тази фактология как да не се чувстваш като някой изверг, който подлага на геноцид малките народи и ги изселва от топлите места...
1
Говорят си две момичета:
- Това беше най-лошия първи път в живота ми!
0
Снима се порнофилм и разбира се звукът се записва "на място". Върху леглото е актрисата, върху акртисата - актьора. Извършва постъпателни движения.
Все по-бързо... И по-бързо...И още по-бързо... Актрисата под него пищи в синхрон. Лицето на актьора е в близък план, той вдига очи към камерата...и застива. По лицето му се изписва съвсем несексуално напрежение...
- Уфф...забравих текста!
0