Скъпа, къде искаш, на опера или...
- Скъпа, къде искаш, на опера или на театър?
- Скъпи, чука ми се повече, ако нямаш против.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Знаеш ли, какво казват жените като видят голям и дебел член?
- Не.
- А аз знам.
0
Срещат се пред болницата две медицински сестри. Едната е с полузатворено око, синьо и подуто.
- Какво е станало с лицето ти?
- Будим се сутринта с мъжа ми, а аз му казвам: "Ти от кое отделение беше?"
2
- Искаш ли цвете да ти подаря.
- ПИСНА ми от твоите цветя, бонбони, вина, не може ли да ме хванеш и да ме изч*каш!?
- Ти ме обиди.
0
Няколко дни преди сватбата.
- Скъпа, ние с момчетата сме решили да направим ергенско парти...
- Аха! Ще вземете адски много пиене, ще извикате ку*ви и цяла нощ ще пиете и мърсувате!!!
- Ти пък, просто ще вземем някоя каса бира, ще поседим, ще се посмеем...
- Кой искаш да излъжеш? Аз да не би да не съм ходила на ергенски партита?!!
1
В някои съвременни семейства мъжа се занимава с домакинството, а другия мъж изкарва парите.
0
- Може ли да се хване СПИН от тоалетна чиния?
- Може, ако седнеш преди предишният да е станал!
0
-Скъпа, хайде да правим с*кс...
-Не мога, гинекологът ми ми каза да не правя с*кс...
-А специалиста уши, нос, ГЪРЛО какво ти каза?
0
Блондиинка, връща поръчаното от нея по-рано кафе, на сервитьорката с аргумента:
- Това кафе мирише, на пенис!
- Сега ще Ви го сменя. - отговаря сервитьорката и го отнася обратно на бара.
Бармана учуден взема върнатото кафето, помирисва го и заключва:
- Нищо му няма на кафето, перфектно е ! Кажи й на оная, просто да го пие с другата ръка.
0
Колежка на Явор го пита:
- Нали си програмист, кажи ми, кое копче да натисна, за да ми е хубаво?
- Кли*ор, Миме, кли*ор!
0
Жена си купила папагал от разпродажба на имуществото на публичен дом. Занесла го вкъщи и го сложила в гостната. Когато дъщерята се прибрала от училище, папагалът закрещял с все сила:
- Нови ку*ви пристигнаха!
А когато се прибрал съпругът на жената, папагала закрещял:
- А клиентите са си все същите!
0
- Как се казвате?
- Иван Петров или Иванов.
- Не знаете или не помните?
- Не, помня си аз...Мама не е сигурна!
0
В леглото, след бурна и страстна нощ.
- Приятно ми е Бонд! Джеймс Бонд!
- И на мен ми е приятно - позитивен. Серопозитивен!
0
Мъж, носи под ръка надуваема свиня.
Мъжът:
- Това е овцата, с която правя с*кс когато теб те боли глава.
Жената:
- Но това не е овца?!
Мъжът:
- Не говорех на теб!
0
Двама мъже си говорят:
- Ще правим парти със смяна на партньорите, искаш ли да дойдеш?
Другият:
- Не ставай смешен! Кой ще вземе моята?!
0
Майка към дъщеря си:
- Този младеж, който ти звъня днес, той ти е новия приятел ли?
- Ха, "приятел"...какъв "приятел"?! Спали сме само веднъж!
0