Mъжете са като:
Мъжете са като:
Миксер - трябва ти, но не си съвсем сигурна защо.
Шоколад - сладък, приятен и обикновено се лепят право за задните ти части.
Кафе - най-хубавите са богати (на вкус), топли и могат да те държат будна цяла нощ.
Рекламите - не можеш да вярваш на нито една дума, която казват.
Компютрите - трудни за разбиране и никога нямат достатъчно памет.
Хладилна чанта - зареди ги с с бира и можеш да ги заведеш където и да е.
Копирни машини - трябват ти за размножаване, и май това е всичко.
Държавни ценни книжа - трябва им дълго време да стигнат до състояние на зрелост.
Място за паркинг - хубавите вече са заети, а тези, които са останали са или (за) инвалиди или са прекалено малки.
Пуканки - удовлетворяват те, но само за малко.
Снежна буря - никога не знаеш кога ще дойде, колко сантиметра ще е и колко време ще продължи (издържи).
Банан - колкото по-стар става, толкова по-малко твърд е.
Новородено - сладко в началото, но след това ти омръзва да оправяш след него
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Млад мъж пита любимата си:
- Скъпа, аз ли съм ти първият?
- Знаеш ли - може и да си... чудя се къде съм те виждала преди...
0
Две приятелки се срещат. Една бута детска количка. Другата гледа бебето и:
- Същинско копие на татко си!
- Разбира се! А мъжът ми твърди, че прилича на него.
0
- Колко е грижовен мъжа на Мими!
- И каква е тази грижовност?
- Своята жена пази, а спи само с чуждите!
1
- Тате, какво е това басня?
- Това е, когато животни например магаре и прасе си говорят, както ние с теб сега.
0
Жена казва на мъжа си:
- Скъпи, отивам да пояздя...
А мъжът:
- Да, добре скъпа, конят вече трети път се обажда...
1
Две приятелки си говорят:
- Реших да продам кожения диван.
- Защо?
- Върху него изневерих на мъжа си, и сега ми е съвестно всеки път като го погледна.
- Хм... Ако почна и аз така да продавам, у дома ще останат само полилеите.
2
След сватбата:
- Скъпи, не мога да се откажа отведнъж от някои навици от преди сватбата.
- И не трябва! Продължавай да взимаш пари от баща ти.
0
Мъж се връща от командировка и заварва жена си гола в леглото.
Мъжът:
- Кво става тука, ма?
В този момент изпод леглото излиза друг мъж:
- Аз съм рецидивист! Парите и всички скъпоценности!
Нямало какво да прави човекът и дал всички пари и скъпоценности. Рецидивистът избягал. Точно се успокоил съпругът и изпод леглото излиза още един:
- Аз съм следовател по кримирални престъпления. Да сте виждали един рецидивист?
- Ами той току що избяга!
Мъжът се навежда към леглото и крясва:
- Оперативната група, след мен! Бегом след рецидивиста!
0
Мъж излиза на балкона на апартамента си по долни гащи и се протяга. Жена му от спалнята му извиква:
- Я, влез вътре, че като те видят хората такъв мършав, кой знае какво ще си помислят!
- Че да ме видят, хем ще видят, че не ме храниш. - отговорил той.
- Ами тогава свали гащите да видят и защо не те храня - отговорила жената.
0
В пустинята върви пияна костенурка. Среща я камила и я пита:
- Ало, гърбавата, да не би да има поледица?
- Откаде-накаде??
- Ами защо са засипали всичко с пясък??
0
- Каква е разликата между полюция и халюцинация?
- Халюцинация е когато въображението се еб*ва, а полюция е когато и к.ра си въобразява.
2
Мъж във банята проявява фотоснимки. Жена му възмутено:
- Представям си, що за снимки са, щом ги изкарваш на тъмно!
3
Като живея трябва да се съобразявам с твойто мнение - сиреч "според теб"...Ами в момента имам пиш - разрешаваш ли ми да отида до "едното място"?
2
Жена към мъжа си:
- Помолих те да забиеш два пирона в стената!
- Забих!
- Забил ли! И сега къде ще включвам ютията?
3
Жена се прибира вкъщи, а мъжът радостно:
- Скъпа, вече ще говоря за майка ти само добро или нищо!
3