Презервативът не дава стопроцентова...
Презервативът не дава стопроцентова защита. Не знаеш в кой момент може да се върне съпругът и.
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
От баницата и се падна път, пари и любов, и отиде прост*тутка в Дубай.
4
Дядо Гошо - 72 годишен избирател на БСП:
– Демокрацията ми отне ерекцията.
7
Петров се върна по-рано от командировка, отвори вратата на спалнята и припадна. Върху леглото съвсем голи бяха любовникът на жена му с някаква абсолютно непозната дама...
8
Баба ми казваше:
- Не слагай сол в чужда манджа!
По простичко:
- Когато двама си мерят пишките, твоят задник няма място там!
11
Жената:
- Как смееш да ме наричаш к*рва?! Спала съм само със 7 мъже.
Мъжът:
- Айде да го довършим тоя скандал като си тръгнат.
14
Жена ми казва, че може да прецени колко добър е филма по това колко кърпички е използвала. И аз така ги преценям.
9
Първа пролет, или международен ден на щастието?! Съвкупността...
2
– Муцка, ще изляза с Жоро, 25 см. му е!
– Ама той ли ти каза или сама провери? Щото има разлика, да знаеш...
6
Да се уточним по първа пролет:
- Може би..." не е отговор...
- Ще ти мине... не е утеха...
- От утре... не е срок...
- Всичко хубаво... не е пожелание...
- Е*и се... не е с*кс...
6
Мъж се прибира в къщи след сериозен запой в кръчмата, а жена му го посреща от вратата:
- Аз съм хищна и граблива орлица и съм жадна за с*кс.
Мъжът я грабва, разкъсва дрехите и, след това я омазва с мед, разкъсва една възглавница и я овъргалва в перушината. Жената притваря очи в тръпнещо очакване, а той я изкарва на терасата и гръмко извиква:
- Къш, птицо граблива!
14
За пенсионери:
- Пийте Трибестан в комбинация с Гинко Билоба! Така, след като вдигнете самолета – ще си спомните и на къде ще летите!
7
РОБОКОП се прибира в полицейското след поредната акция. Влиза да се изкъпе в банята, където няколко негови колеги също си взимат душ. Робокоп си изпуска сапуна и се навежда да си го вземе. На дисплея му се изписва с червено:
- Found new hardware...
11
Рубрика "Добри съвети за дами"...
- Ако срещнеш мъж и той е страхотен, от класа, висок и красив, а и те разбира от половин дума, замисли се! Дали не му е малък члена?!
11
Питам жената:
- Колко даде за тез обувки, ма?
- Само два пъти...
- А... добре, рекох, че си дала пари...
10
Мъж се събужда със зверска ерекция.
Ентусиазиран, започва да бута жена си:
- Скъпа, хайде! Виж - какъв е станал!
Тя, сънено:
- И за това трябва да ме будиш?! Нали знаеш кое къде е!
11