Жоро има 4 ябълки. - Петьо има...
- Жоро има 4 ябълки.
- Петьо има 7 ябълки.
- Атанас има 2 ябълки.
- Иванчо има 5 сачми в зaдника.
Въпрос:
- Kой най-бавно е бягал от ябълковата градина?
26
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В магазин за дрехи влиза млад мъж и казва:
- Утре ще ходя на бал с маски и ще играя Адам.
Носят му първо смокиново листо, той го мери в пробната и казва:
- Не, малко ми е.
Носят му по-голямо.
- И то ми е малко.
Така няколко пъти, докато на продавачката не ѝ писнало и казала:
- Господине, що' не си го преметнете през рамо и да "играете" колонка на бензиностанция?
8
- Скъпи, малкият пeнис, не е нещо за което трябва да се тревожиш...
- Не знам мила, все ми се щеше да нямаш никакъв...
8
След неуспешен опит за секс не много млада семейна двойка лежи в леглото.
- Скъпи, помниш ли какъв ден е днес?
- Помня, 30 години от нашата сватба.
- А защо не ме поздрави?
- Опитах се, но не се получи, нали видя.
- Поне с думи...
- Fuсk you!
11
Земетресение ли е имало?! Знаех си! А на мен ми се стори, че тя най-после леко помръдна, докато правим с*кс.
10
Българин на екскурзия в Амстердам. Вижда витрина, зад която има прост*тутка. Чука няколко пъти на стъклото и я пита:
- Колко струва?
- 50 евро.
- Aаа, ми че не било скъпо, бе! Такива здрави стъкла при нас под 200 евро не можеш да намериш.
12
- Мамо, отивам да пия, да пуша и да правя с*кс.
- Сложи си шапката!
12
Седи една кифла на място в автобуса със знак, че е място за бременни. До нея стои права видимо много бременна жена. Един човек прави забележка на кифлата да отстъпи мястото. Тая, супер нагла, казва:
- Може и аз да съм бременна, снощи правих с*кс.
Друг човек я контрира:
- То пише бременни, а не нае*ани.
21
ВАЖНО:
- Моля ви се правете разлика между спяща красавица и пу*ка заспала...
14
В публичен дом "мадам" вика:
- Мими, Пешо още ли е върху тебе?
- Да.
- Не му давай да свърши! Платил е с фалшива банкнота!
6
- Как вегетарианка прави свирка?
- Смуче само космите, без месото!
6
- Ванчее, я донеси оная книга за гъбите и виж дали тази е ядлива!
- Айде стига вече бе, Петре! Всеки път едни и същи простотии! Закопчай си дюкяна и спри да се наливаш...
7
Тя имаше страшно тяло - моите боксерки и стояха като прашки…
10
Личният лекар ми преглеждаше т*шаците за бучки… Аз непохватно прокарвах пръсти през косата му…
5
Зима. Студ. Мрак. Хората си кротуват в къщи. Даже и изневерите намаляха.
8
Помолих милото да изтупа килима. Той се съгласи, само ако аз се навия на тройка с него и госпожицата от съседния апартамент. Гледам килима и си мисля: Ми не е мръсен, да му се не види!
7