Богаташка посреща новата си готвачка...
Богаташка посреща новата си готвачка и я пита:
- Защо напуснахте последното си работно място?
- А аз питам ли ви, защо ви напусна последната ви готвачка?
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Учителката пита:
- Тони, какъв цвят е разтворът, който получи?
- Червен.
- Правилно, седни. Шест!
- А твоят?
- Оранжев.
- Четворка, седни.
- А твоят с какъв цвят е?
- Черен.
- Двойка. Клас, залегни!!!
0
Мъж кандидатства за работа в БДЖ като стрелочник. Комисията го пита:
- Какво ще направите, ако видите, че два влака се движат един срещу друг по релсите?
- Ще ги спра със семафора.
- Ами, ако семафорът се е развалил?
- Ще ги спра с червено флагче.
- А, ако нямате флагче?
- Ще тичам за жената. Тя, горкичката, много обича да гледа катастрофи по телевизията....
0
Двама професори, специалисти по атомна физика обядват в ресторант. Покрай масата им минава страхотна жена.
Единият казва:
- Гледай, колко интересно са се групирали атомите!
1
В бръснарницата:
- Миналия път пак аз ли ви избръснах?
- Не, тия белези по лицето са ми от войната.
5
Марк Твен получил картичка, изпратена за негова сметка от приятел, когото не бил виждал с години. Вътре пишело: "Скъпи друже, уведомявам те, че съм добре и в отлично здраве". След известно време приятелят получил за своя сметка доста тежък колет. Когато го отворил, открил огромен камък, а под него бележка:
"Мили приятелю, този камък падна от сърцето ми, когато разбрах, че си добре! Сърдечни поздрави: Марк Твен"
2
- Значи вие сте парашутист? Знаете ли, аз никога не бих скочил с парашут!
- А аз никога не бих скочил без парашут.
2
Шефът:
- Защо закъсняхте за работа?
Подчиненият:
- Късно излязох от вкъщи....
- А, защо не излязохте по-рано?
- Защото, вече беше късно, да излизам по-рано....
1
- Кой мъж примамва жените, а след това ги превръща в чудовища?
- Фризьорът!
5
На някакъв купон две секретарки разговарят помежду си:
- Забелязала ли си колко добре се облича Петров? - казва едната.
- И колко бързо! - допълва другата.
4
Един строител паднал от скелето. Около него се събира тълпа, а от скелето викат:
- Ей, извадете му ръцете от джобовете! Трябва да мине за трудова злополука...
4
Блондинка кара по околовръстното. По едно време гледа някакъв старец, който сее нещо в нивичката си. Блондинката спира, слиза от колата и се провиква:
- Ха така, сей дядо, сей, за да има какво да ядеме ние...
Дядото я поглежда и отговаря:
- Точно така, моме, баш за това сея люцерна...
17
Пощальонът спира да гребе, слиза от лодката и с кисела физиономия връчва на пазача на фара писмо. Той го взима и казва:
- Ако и следващия път дойдеш при мен такъв кисел, ще се абонирам за ежедневник!
4
Една учителка се прибира в къщи и казва на мъжа си:
- Днес им обяснявах, обяснявах, обяснявах...урока и накрая даже аз го разбрах.
1
Сеизмолозите са в паника!
Започва брачният период на къртиците...
1
Двама строители:
-Дай вар!
-К`во?
-Дай вар!
-К`во?
-Мамицата ти дай вар!
-И аз мамицата ти к`во?
1