Вчера, едни дечурлига с цялата...
Вчера, едни дечурлига с цялата си наглост ме попитаха дали по мое време е имало телевизори. Не, викам, в светлата част от деня излизах пред пещерата и си играех с домашния динозавър...
30
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Чувал съм доста хубави неща за теб!
- Сериозно? Защото открай време съм си з*дник...
9
Между американски и руски космонавти.
Американеца:
- Е, какво... има ли ли живот на Марс?
Руснака:
- И там няма!
24
Англичанин, Французин и Българин спорят за националността на Адам и Ева.
Англичанинът:
- Адам е типичен Англичанин. Само един джентълмен може да се лиши от едно ребро, за да направят от него цяла жена.
Французинът:
- А пък Ева е типична Французойка! Само Французойка може да се отдаде на мъж за една ябълка.
Българинът:
- Според мене и двамата са Българи! Само Българите с един гол з*дник и една ябълка в уста, го умеят да се чувстват в Рая!
25
Умрял Ленин и го пратили в ада. След една седмица Сатаната се обажда на Бога:
- Моля те, прибери си го тоя! Накара дяволите да се организират в профсъюзи, всичките малки дяволчета ги направи пионерчета, подстрекава грешните души да вдигат революция...
Взел го Господ в рая. След една седмица дяволът се обажда да пита какво става.
- Как е, Боже?
- Първо, казва се "другарю Бог"! Второ, не ме занимавай, че бързам за партийно събрание. И трето - Бог няма!
21
Аз, шепнейки:
- Спиш ли...ма?
Тя:
- Ъхъъъ...
След 30 мин.
Аз:
- Спиш ли?
Тя:
- Ъхъъъъ...
След 60 мин...
Аз:
- Спиш ли... ма?
Тя:
- Уф, нали ти казах, че спя!!!
Аз:
- Извинявай. Добре, спи... Сутринта ще поговорим...
Тя:
- НЕ! Писна ми! Казвай, какво има бе?
Аз:
- Тиии... коя си?
15
- Скъпа, честит рожден ден!!! Подарявам ти ваучер за курс по добри обноски.
- Еваларка ти бичим, ти си бахти якото копеле...
23
ПОТРЕСЕНА СЪМ!!!
Днес в градинката чух как една майка обяснява на петгодишното си момиченце:
- Най-добрата певица е Галена, маме. Тя прави смислени песни и се облича елегантно като истинска дама. И е най-талантливата изпълнителка в "Пайнер". Когато пораснеш, си мечтая да станеш като нея, маме...
Слушах я тая майка и се възмутих до дъното на душата си. Замислих се, какво поколение отглеждаме... Как възпитаваме децата си... Какъв пример им даваме... Та всеки нормален човек знае, че най-талантливата и най-елегантна певица в "Пайнер" е Емануела!!!
19
- А бе, защо вие жените се мажете с килограми козметика, боядисвате си косата във всякакви цветове и си лепите дълги нокти и мигли?
- Е, как защо? За да изглеждаме ЕСТЕСТВЕНИ!
5
Двама чукчи уловили морж, хванали го за опашката и го завлачили към къщи. По пътя ги среща един бял и ги пита:
- Какво е това, бе?
- Морж - отговорили чукчите - уловихме го и го носим в къщи.
- Добре, ама защо го влачите за опашката, така зъбите му се забиват в земята и е по-трудно?
Хванали чукчите моржа за зъбите и пак тръгнали... След време единият казал на другия:
- Ей, умен беше тоя белия, така наистина по-лесно се носи.
- А, умен бил... я виж, че пак се върнахме при морето...
25
Когато пораснало, грозното патенце се превърнало в една грозна и окосмена патка!
18
- И повече няма да ми викаш патка!
- Добре де, няма! Дай сега да тe цункам по човката...
20
- Как мина събеседването? Удачно ли?
- Да, откраднах им телбода!
7
Поръчах си жена на час. Дойде една жена, един час се гримира пред огледалото, взе парите, преброи ги, пъхна ги в сутиена и си замина!
5
- Кутия цигари, моля.
- А 18 години имате ли?
- Така като ми гледате наболите мустаци, дали нямам 18?
- Момиче, без лична карта няма да ти продам цигари.
12
Замръзнало езеро. По средата – дупка. В дупката – мъж.
От брега се провиква минувач:
– За Бога, какво правите там?
– Сега плувам, а преди малко се учех да карам кънки.
14