В края на 60-те години отива един...
В края на 60-те години отива един "другар" в някакво ткзс, събира населението в читалището и започва:
- Другари, в Америка е много лошо!
- А такааа! - чува се откъм последните редове.
- Там хората мрат от глад!
- А такааа! - от същото място.
- Работят от тъмно до тъмно за мизерни парѝ!
- А такааа!
- И няма на кого да се оплачат!
- А такааа!
- В целия капиталистически свят е същото!
- А такааа!
Писнало му на чантаджията и нервно се провикнал:
- Ай стига бе, какво "а такааа, а такааа"?!
А оттам се чуло:
- А така де, няма само тук при нас да е тъй!
21
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Започнахме да живеем по-добре! - каза правителството.
- Радваме се за Вас. - помисли си народа.
16
Господин Народен представител, вие сигурен ли сте, че всичките ви апартаменти, леки коли, вили, яхтата са купени с честно заработени пари?
- Ами дааа...
- А на мене ми се струва, че са закупени с народни пари!
- Не ставайте смешен, от къде в народа толкова много пари!!!
24
- Нашето правителство ще направи така, че безработицата ще намалее и ще падне под нулата!
- А може ли безработицата да е под нулата?
- Ами, да! Някои ще работят на две работи!
20
Един поет по времето на соца пише любовно стихотворение, но редактора все не го харесва!?
"Небе, луна, звезди, той и тя..."
- Това добре! Но къде е работническата класа?
Поета пише:
"А на улицата копаят двама работника - той и тя!"
- И това е добре, не се вижда ролята на Партията!?
"Двама работника, той и тя с чевени фанелки копаят..."
- И това е оригинално с фанелките! Но трябва да се вижда и вярата в утрешния ден!?
"Изведнъж той спира да копае с думите:
- Зае*и и утре е ден!"
9
Двама депутати се разхождали из столицата и когато пресрещнали едно момченце, единият многоуважително поздравил:
- Добър ден, господин Петров.
Другият учудено:
- Господин?! Та този сополанко няма 8 годинки!
А почтителният народен представител му обяснил:
- Малък е, но много важен! От него получихме 10 гласа на изборите: има 5 баби и 5 дядовци!!!
11
По времето на СССР, един руснак влязъл в магазин за мебели и попитал:
- Имате ли брачно легло за трима?
Продавачката се смаяла:
- Е, как така - за ТРИМА, бе, другарю?! Къде се е чуло и видяло такова нещо?
Клиентът обяснил:
- Нали - Ленин винаги е между нас!
16
90% от българите страдат от наднорменото тегло... на политиците!
17
От ЦИК съобщиха, че са готови с резултатите, но ще изчакат гласуването.
52
- Господин депутат, може ли да Ви поискам една лична услуга? В знак на благодарност съм готов да Ви подаря чисто нов Мерцедес!
- Не мога да повярвам на ушите си!!! Господине, да не би случайно да ми предлагате ПОДКУП?! Просто - забравете! Аз съм заклет враг на корупцията! Запомнете добре това!
- Ами, тогава - да Ви го продам? Примерно - за 20 лева?
- Ааа, това вече е съвсем друго нещо! Даже - направо ще си купя два!
17
- В кръчмата:
- Всички политици са идиоти
- Ей, я не обиждай така!
- Защо бе, да не си политик?
- Не, идиот съм!
23
Депутати на разходка в планината. Срещат възрастен овчар. Той ги пита: Какво правите по тези места?
- Ами дойдохме да глътнем малко въздух.
- Ами то само той остана, глътнете и него...
28
Заради 99% от депутатите, останалите имат лоша репутация!
26
Депутат обикаля избирателния си район, срещнал един дядо и го попитал:
- Ти колко си учил бе, дядо?
- Епа, завършил съм трето отделение.
- А аз съм завършил основно образование, техникум, имам и две висши образования - общо съм учил 25 години - казал народният представител.
- Малее! Епа ти ептен нищо не си знаел бе! - засмял се дядото.
21
- Днес се чувствам като депутат.
- Защо?
- Едно ми е такова безотговорно, мързеливо, заспало...
22
- Депутатския стол е като македонската наденица.
- Защо?
- Ке умрат за него!
25