Скъпа, за какъв... майка ти ни...
- Скъпа, за какъв... майка ти ни идва на гости?
- Имаш предвид за какъв празник?
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Жена пред огледалото:
- Струва ми се, че съм надебеляла, скъпи, кажи ми някакъв комплимент!
- Имаш отлично зрение!
Ако първата жена те е напуснала, а втората още не ще, дали това се води, че имаш два неуспешни брака!?
Народно поверие:
- Да видиш младоженеца преди сватбата, облечен в сватбената рокля на булката, е много лош знак!
Бракът е моментът, в който жената заменя вниманието на всички мъже за невниманието на един.
Никога не се женете за красив мъж - може да ви изостави! То и грозния може да ви изостави, ама майната му...
– Бабо, всички ми казват, че съм смотльо!
– Не ги слушай, бабиното! Я се виж само - сакото в панталонките, панталонките в чорапките, върху чорапките - сандалки! Убавец!
- Трябва да се запасим с храна за черни дни!
- Скъпа, престани да казваш на нощите черни дни!
- Скъпа, аз реших, повече с теб няма да се карам!
- Виж го ти, той решил, а мен пита ли ме?
Някои жени са като ураган- идват с духане и... ти отнасят къщата.
Учил съм Оперативен Мениджмънт, Стратегически Мениджмънт, даже бях отличник в тези дисциплини. Ала, така и не се научих, като жена ми - да мисля с 8 заплати напред...
- Четохте ли за младоженците, дето не можели да правят разлика между вазелин и маджун?
- Не сме. Какво за тях?
- Ами паднали им прозорците.
Хубава заплата ли взема мъжа ти?
- Като всички.
- А пие ли?
- Като всички.
- А в леглото как е?
- Като всички.
Домашен скандал.
Тя:
- По-добре да се бях оженила за дявола!
Той:
- Не си ли чула, че браковете между кръвни роднини са забранени?!
Млад актьор, получил първата си роля, споделя с баща си:
- Ще играя съпруг, женен от 25 години!
Бащата:
- Не е лошо като за начало, другия път може да ти дадат роля с реплики!
- Мамо, изобщо не ми харесва това, което си сготвила! - мръщи се десетгодишно хлапе.
- Яж, синко. Помни, че след като се ожениш, непрекъснато ще повтаряш на жена си каква прекрасна готвачка съм била.