Служители на "М-тел", "Виваком...
Служители на "М-тел", "Виваком" и "Теленор" се качили в такси и попитали за цената.
– Предлагаме безлимитен пакет за 3 лв. – отговорил таксиметровият шофьор
Когато пристигнали на адреса, той казал:
– 88 лева и 35 стотинки, ако обичате.
– Но нали казахте 3 лв.! – възмутили се пътниците
– Вижте сега – обяснил шофьорът – при безлимитния пакет скоростта е ограничена до 10 км/ч, а Вие помолихте да карам по-бързо. По-високата скорост се таксува по 3,30 лв. за всеки 10 км/ч. Освен това безлимитният пакет е валиден само в рамките на един район, а Вие пътувахте в съседния район – това вече е вътрешно градски роуминг. Пътуване извън началния район се таксува еднократно по 9 лева. Освен това при вътрешно градски роуминг се заплаща на километър и ние начисляваме за първоначалните 100 км, а това са още 33 лв. Как така „скъпо“? Нашата стандартна тарифа е 49 ст./км, а Вие плащате в роуминг по 33 ст./км. Даже излиза по-евтино! Освен това Вие бяхте няколко човека. От 1 Януари услугата „групови пътувания“ е платена – по 6,50 лв. на човек. И още 13 лв. Ви начислихме за музикален пакет, тъй като Вие качвайки се в таксито с това си действие се съгласихте да използвате тази платена услуга. Така че всичко е правилно – 88 лева и 35 стотинки.
20
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Служителка по телефона:
- Кажете си ЕГН-то?
Клиентът:
- Моето ли?
- Еми, ако можете, кажете моето...
9
Искам да работя като Търговския регистър - малко и не всеки ден.
3
- Господине, Вие за подстригване ли сте?
- Не, дойдох да прочета списание Ева от 2010-та!
15
Интервю за работа в А1:
- Баща ви ревнив ли е?
- Това, какво общо има с работата?
- Нашите клиенти, основно ще искат да спят с майка ви!
11
В Галерия за съвременно изкуство.
Уредникът към посетител:
- Ето, вижте този пейзаж. Каква загадъчност има в него, какви нови изразни средства... Според Вас, какво е нарисувал авторът... залез или изгрев?
- 200% залез.
- Хм, интересно... защо мислите така?
- Познавам го автора... като знам какво пиянде и мърляч е... абсурд да се събуди преди обед.
15
Вчера, на работа симулирах настинка, за да си тръгна по-рано. Днес шестима колеги не дойдоха, защото съм ги заразил...
12
Бизнесменът:
- Чипсът е изкуството да продаваш 50 гр. картофи на цената на килограм.
Хомеопатът:
- Аматьор!
17
Банковите чиновници четат вечер на децата си добри кредитни истории.
6
В кабинета на психиатъра, пълзейки на четири крака, влиза човек, захапал някакъв шнур. Докторът го гледа с лека усмивка и му говори като на идиот:
- Я да видим сега кой е дошъл при нас - костенурчица ли си, гущерче или жабка, може би...
- Не бе, докторе, аз съм сис админът, прекарвам ти мрежа!
8
От децата които най-дълго могат да се тръшкат и да викат "купи ми го, искам го" израстват най-добрите агенти на "Орифлеим."
16
Въпрос към полицай:
- Ако не беше полицай какъв щеше да си?
- Пожарникар!
- А ако не беше пожарникар?
- Военен!
- А ако не беше военен?
- Не знам, но пак нямаше да работя.
17
Ако твърдите, че трудът е песен, значи нищо не разбирате от музика...
8
- Аз съм модел, блогър, фотограф, поет...
- Няма проблеми, и аз нищо не правя.
12
- Млада, здрава, а просиш?! Работа за теб няма ли?!
- Ама... аз след работно време!
3
Тя:
- Почна ли работа?
Той:
- Почти. А ти?
Тя:
- Аз съм създадена само за любов! Работата не е за мен!
Той:
- Тогава отивай по специалността си!
3