Един зестрогонец си харесал момиче...
Един зестрогонец си харесал момиче от богато семейство. Издокарал се с елегантни дрехи, купил огромен букет цветя и отишъл да иска ръката на своята избраница. Баща и го привикал в една стая да си поговорят на четири очи. И започнал:
- Вижте, какво, млади човече... Ако чувствата Ви към Мими са чисти и безкористни - имате моето съгласие и благословия!
Ако обаче си правите някакви скрити сметки - ще останете разочарован! Бизнесът ми е пред фалит! Авоарите ми са под запор! Тази огромна къща ще ми бъде отнета, заради просрочена ипотека. а скъпата кола е на лизинг, чийто високи вноски вече не мога да си позволя. С две думи - скоро ще бъда докаран до просяшка тояга! Е, кажете сега, след като получихте тази информация - все още ли желаете да станете мой зет?
Зестрогонецът възкликнал пламенно:
- Боже мой, господине - какво говорите? Нима след всички удари, които съдбата Ви е нанесла - аз мога да Ви отнема и единствената дъщеря? Не, и дума да не става!
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Жена, какво си сложила в кекса?
- Тайна, мило...
- Ама, патко... Кажи веднага, че съм в Интензивното и докторите питат...
23
Първа брачна нощ. Булката без да иска пръднала и от срам започнала да си събира багажа.
Мъжът:
- Какво правиш?
- Умирам от срам, отивам си!
- Добре де, дойде да пръднеш ли само...
23
Младоженец изнася от ритуалната зала булката на ръце. Тя нежно му шепне в ухото:
- Скъпи, нали вече сме семейство?
- Да.
- Чакай тогава да ти седна на врата!
6
Съдията се обръща към 87 годишната Пена:
- Твърдите, че като сте се прибрала вкъщи от бинго, сте заварила 92г ви съпруг Вуте, в леглото със съседката и за това сте го изхвърлила през терасата. Така ли?
- Не точно, рекох си "ако копелето може да прави с*кс на 92г, сигурно може и да лети...
22
Традиционното българско семейство се състои от мъж и майка му.
25
Малко дете пита баща си:
- Тате, а защо облаците са толкова високо?
Той му отговаря:
- Не знам.
- Тате, а защо птичките отлитат през есента?
- Не знам - е отговорът на бащата.
Намесва се майката:
- Хайде стига си питал, пречиш на баща си!
А бащата и се сопва:
- Стига, ма - нека пита, да знае!
19
- Мило, да си боядисам косата в червено?
- И що?
- Иска ми се да направя нещо необичайно с главата си.
- Ми прочети една книга, ма...
28
- Скъпи, искаше ми се да си малко по-романтичен!
- Ти и така роди осем деца, ами ако бях и романтичен.
20
- Скъпи, ти обичаш ли ме?
- Разбира се, скъпа!
- И би умрял заради мен?
- Ай ся, че кой ще те обича после...
25
- Дядо, баба много ергени са я ухажвали, ти как разбра, че теб най-много обича?!
- На другите им даде чак след сватбата!
14
Събужда се мъж с жесток махмурлук и започва гръмогласно да кълне:
- Ей, тази тъща - мръсница и долна гадина!
Жената - в недоумение:
- Скъпи, какво ти е направила сега мама?!
Мъжът:
- Как може да кръсти дъщеря си така, че нормален мъж сутрин да не може да си спомни името и!
13
- Жена, какво има за закуска?
- IKEA-сандвич!
- Какъв е този сандвич?
- Всичко е в хладилника, само трябва да го сглобиш.
29
Само мъжете под чехъл питат жените си, дали могат да отидат на кръчма-истинските мъже си знаем, че НЕ може!
21
Жена в бижутерен магазин пробва скъпа гривна.
- Скъпи, как ми стои тази гривна?
- Прави те дебела.
23
- Миче, вчера видях твоя на плажа с една младичка!
- Ми той е на 45. Ти кво искаш? Да го видиш с лопатка и кофичка ли?
17