В болницата - във втора стая, трето...
В болницата - във втора стая, трето легло - слагат пациент. След една седмица, точно в понеделник, пациентът издъхва. Разбира се в освободилото се легло слагат друг. Точно след една седмица в понеделник и той умира. Лекарите започват да се бъзикат съвсем сериозно, че леглото е прокълнато. Слагат в него трети пациент. Следващият понеделник и той умира... Лекарите продължават да се бъзикат, но вече по-нервно. Слагат четвърти пациент в това легло. Следващият понеделник и той умира. Вече никой не смее да се майтапи, вместо това слагат на въпросното легло един едър, здрав и боен санитар. Лежи си той, всичко е наред. В понеделник сутринта идва чистачката, спокойничко вади от контакта щепсела на животоподдържащата апаратура, включва си прахосмукачката и започва да чисти...
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Какво носите в чантата?
- Пистолет, нож и бомба.
- Не, не, до тях какво има?
- Вафла.
- НЕ МОЖЕ ДА ВЛИЗАТЕ В КИНОТО С ХРАНА!
Умира французин, жена му го погребва гол,защото бил много неверен. След време почнала да я гризе съвестта, а и добро наследство оставил. И решила да го облече както трябва.
Отваря ковчега му и намира бележка:
- "До съседния парцел съм, при Жанет."
- Аз се казвам Пешо и съм алкохолик.
- Здравей, Пешо - хорово отвръщат събралите се.
- Аз се казвам Киро и съм алкохолик.
- Здравей, Киро.
- Аз се казвам Кольо и освен алкохолик, съм и наркоман.
- Здравей, Кольо.
- А сега - казва водещият - Нека се изкаже някой от страната на булката!
На управата в Била им пожелавам, като отидат в ада, само един казан да работи!
Казах на фризьорката ми, "Както винаги", но изглежда е разбрала, "Убих един човек и трябва да започна нов живот в Парагвай!"
На детската площадка майка вика на детето си:
- Митко, не бий децата с лопатката по главите! Ще се изпотиш и ще настинеш!
- Ало, 112 ли е? Съпругът ми глътна тирбушон!
- Ще пратим екип, Г-жо!
След две минути:
- Ало, не е спешно, намерих другия тирбушон...
Като добър гражданин отидох да даря кръв.
Ма тия като почнаха едни въпроси:
- Чия е тая кръв? Ама от къде е? Защо е в кофа?
Докарват пациент целия потрошен. Доктора записва в книгата:
- Женен ли сте?
- Не бе докторе, мен кола ме блъсна...
Прадядо пиеше по 1 литър ракия всеки ден до края на живота си. Като го кремираха, 2 дни после не можаха да загасят пламъка.
Влиза един каубой в бара, поръчва си уиски и още не отпил чува вик:
– Внимавай, ще ти вземе коня!
Излиза и изпозастрелва всичко шаващо пред бара, дето не е кон. Влиза обратно, изпива си питието на екс и а-ха да каже второ пак същия глас:
– Казах ти, ще ти вземе коня!
Взима втория пистолет, втурва се към вратата, а зад гърба му бармана:
– Ало, шахматистите в сепарето, я по-тихо че тоя ще избие целия град!
- Защо си пребил човека?
- Защото негодникът спи с жена ми!
- И какво? Може ли, за това, че имате еднакъв вкус, да го биеш?
Две жени си говорят:
- За първи път от двадесет години да се зарадвам да видя мъжа си.
- По какъв повод?
- Извикаха ме да го разпозная…
Доктор към жената:
- За съжаление госпожо на вашия мъж му остават няколко часа.
- Нищо докторе ще издържа вече толкова години го чакам.
Хамалинът Пешо отчаяно натискаше педалите, докато пианото набираше скорост надолу по стълбите...