Една грозотия отишла с гаджето...
Една грозотия отишла с гаджето си на кино. Давали филма "Красавицата и звяра". Когато светлините в салона отново светнали, кощрамбата казала просълзена:
- Боже мой, каква трогателна история! Любовта е велика сила! Замислих се за нас, двамата! И стигнах до извода, че дори ако ти беше звяр, аз - пак щях да те обичам!
Оня отговорил кисело:
- И аз пак щях да те обичам, дори ако ти беше красавица!
20
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Баща води малкият си син в гората да го запознае с природата. Седят пекът кренвирши на огъня. Малкия казва:
- Тате ака ми се.
- Не се притеснявай моето момче, тук сме в гората и може да акаш където поискаш!
Детето се отдалечава и се връща след малко.
- Изака ли се?
- Да.
- И къде намери място?
- В колата, там няма комари!
27
Тя много обичаше миризмата на пот и тютюн и космите по цялото тяло, но мъжът и я караше да се поддържа...
8
"Ако не искаш някой да прекъсне философските ти размисли за смисъла на живота и първоизточника на битието, заключвай вратата!" - надпис на вратата на тоалетната в селска кръчма.
18
- Ти си ми единствена!
- Благодаря, и защо ме чувстваш такава?
- Освен теб, никоя друга не ми пуска.
9
- Здравейте, обаждаме се от Дружеството за защита на животните...
- Разделихме се преди месец. Търсете я при майка и.
18
Разговор между съквартиранти:
- Взех две скумрии за вечеря.
- И за тях ли да готвим?! Поне руси ли са?
- Не, не, те са за готвенето!
- Да ти дават акъл? Ти хубаво си готвиш.
- А бе не бееее! Риби!
- Ма хич не ми пука, какви зодии са, бе!
14
Oтива Зоро при любовницата си и казва на коня си:
- Ти ще седиш тука под прозореца и ще чакаш! Като се прибере мъжът й, да скоча на теб и да избягам.
Качва се Зоро, разгорещяват се с момата... По едно врме на врата се чука. Зоро скача от кревата, взима си гащите и се мята през прозореца. Любовницата отваря вратата и вижда коня на Зоро. Поглежда го учудено, а конят отговаря:
- Кажи на Зоро, че навън заваля и че ще го чакам във входа!
18
Възрастна баба се качва в автобуса, оглежда се, всички места заети. Младеж на седалката до нея я пита:
- Извинете госпожо, със този автобус ще стигна ли до женския пазар?
- Не. - отговаря бързо тя.
Младежа скача и слиза от автобуса точно преди да се затворят вратите. Бабата сяда, усмихва се и си промърморва:
- Обаче аз ще стигна.
17
- Две три в едно, три двойни, две нормални. Три чая. Два билкови и един шипков. Шипковият с две медчета, билковия с по три бели захарчета. Три в едно с по три бяла, двойните с по две кафява, а нормалните с по един подсладител.
- Нямаме ток...
42
Двама приятели си говорят:
- Абе, от толкова години те познавам, и все се чудя за едно нещо...
- Какво?
- Твоите ризи кой ги носи когато са чисти?
17
- Госпожице, харесвате ли Омар Хаям?
- Не, предпочитам скариди!
15
Една българка се обажда на приятелката си:
- Скъпа, посъветвай ме какво да правя. Моят нали преди две години отиде в Америка и сега ме вика да отида с двете деца.
- Ама ти си луда! - обадила се приятелката и.
- И още стоиш. Какво чакаш, стягай багажа!
- А бе, то да замина, ама децата станаха четири!
16
Съдят тъща за кражба от супермаркет.
Съдията:
- И какво откраднахте?
- Компот от праскови.
- Колко праскови имаше вътре?
- Шест, Ваша чест.
- Шест дена в затвора!
От задните редове в залата се чува гласът на зетя:
- Ваша светлост, тя открадна и един буркан с грах!
15
- Иване, на Пешо могат ли да се доверят някакви тайни?
- Може, и още как! Преди половин година Пешо спечели от тотото, а жена му още не знае за това!
23
Мъж купил цигари от магазин и преди да е излязъл си запалил една цигара. Продавачът му се скарал:
- Не можете да пушите тук!
- Как така? Току що си купих тези цигари от вас!
- И какво от това? Ние продаваме и тоалетна хартия...
16