Оженили се двамата, но Марийка...
Оженили се двамата, но Марийка била фригидна. Иванчо си е еблив и много му пречел този проблем със семейната хармония. Споделил този проблем с виден столичен сексолог.
- Нямаш проблеми господине, рекъл специалистът, имам чудесно тибетско лекарство, скъпичко е, но гарантирам - ако не подейства, връщам парите. То е едно прахче, слагаш го вечер - та в храната на жена ти и до края на съвместния ви живот ще имаш една
еблива, перфектна любовница в кревата всяка вечер!!
Дал нашия 1000 лв. за прахчето, връща се в къщи, на вечеря сипал прахчето в манджата на жена си, но сипал и в неговата - току виж, може пък на него да не му се е*е. Легнали си и по едно време Марийка
започва да се мята в кревата и крещи:
- Иванчо, искам мъж!!!
Иванчо отговаря:
- Мълчи ма и аз искам мъж!!!
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Може ли да се чука жена, която е глътнала карфица, отзад?
- Може, ако си сложиш на х*я напръстник.
5
- Защо блондинката не говори по време на с*кс?
- Защото мама й е казала да не говори с непознати.
0
Отишли две гейчета на църква да се изповядат и да запалят по една свещичка, запалили и започнали да се изповядват, но минал покрай тях един поп и размахвал кандило напред назад и единият се обърнал и се провикнал!
- Сестро, гори ти чантата.
1
Групов с*кс - 10 жени, 10 мъже. Влизат в една стая и единият казва:
- Всеки ще е*е!!!
Угасили лампата и след 30 минути се чува мъжки глас.
- Абе тука няма ред, тука няма ред!!!
След малко светват лампата и питат:
- Кой се обади, че няма ред?
- Аз - рекъл човека.
- И защто да няма ред?
- Ами защото мен 4 пъти ма еб*ха, 2 ми*ета направих, а аз никой не еб*х!
1
Влиза мъж в един бар и се напива до козирката. Станал мъжът от стола и взел да вика:
- Всички, които са малоумни да минат от ляво, тези които са гейове от дясно.
Чул се глас от единия край на бара:
- Какъв гей бе, ти обиждаш ли ме?
- Еми като не си гей минавай от ляво, какво чакаш.
0
Едно хубаво маце влиза в аптеката и пита:
- Имате ли мнооого големи презервативи?
- Да, колко да Ви дам?
- Не, аз няма да купувам, а ако постоя тук да видя кой ще си купи, нали няма да Ви преча??
1
Сергей и Митя прекарват нощта заедно в бурен с*кс. На сутринта Митя казва:
- Серожка, я балной от СПИН.
- Я тоже.
- Ну я пашутился.
- Ти больше не шутишся.
0
Малката Марийка се връща вкъщи и се
хвали на майка си:
- Ние днес с Иванчо за първи път се занимавахме със с*кс!
- Че на теб ти е за първи път съм сигурна, ама откъде знаеш за Иванчо?
- Ами на пишлето имаше още целофанче..
0
Иванчо и Марийка пътуват с кола. Иванчо казва:
- Никога не са ми правила ми*ет в кола.
Марийка:
- Не!
- Ама защо, навсякъде си ми правила!
- Не!
- Ама какво значение има това?
- Има, като си изкараш ти книжка и караш колата, тогава може..
0
Две стари приятелки пият кафе и си говорят. Едната се оплаква:
- Моичкият напоследък въобще не ме е*е.
- Е защо? Кво прави?
- Ами като се върне от работа, от вратата крещи - дай да ям и въобще се не сеща за с*кс.
- Ами ти иди в един с*кс-шоп, купи си с*кси бельо, камшик, ботушки, маска, наконти се - дано се сети какво искаш.
След няколко дни пак се срещат:
- Какво стана!
- Ми кво, наконтих се, чакам го и като влезе и ме видя пак крещи - Зоро, дай да ям!!
1
Прибира се Киркор вкъщи и заварва Гарабед да чука жена му в спалнята.
- Абе, Гарабед - започва да нарежда Киркор - защо така бе, Гарабед! От ей-такива се се знаем, заедно сме израснали, в едно корито са ни къпали, цял живот лошо не сме си сторили. И престани да еб*ш докато ти говоря бе!
1
Един приятел се оплаква на друг.
- Вече ми писна! Като се прибирам късно почерпен, влизам по чорапи, тихо се събличам в банята и много внимателно се вмъквам в леглото, а моята горгона веднага започва да крещи, да вдига скандали. Ужас!
- Ами защо не пробваш като мен. Аз като се прибера пиян, трясвам вратата с всичка сила, тръшвам се на леглото до нея, ущипвам я по гъза и й казвам: "Скъпа, хайде сега една свирка!" И никога досега не се е събудила.
0
- Докторе и с виагра не ми става, какво може да се направи?
- Купи си презерватив с арматура!
1
Две прос*итутки се срещат по стълбите на кооперация без асансьор, в която са наели квартира за служебни цели.
- Здрасти! Как е?
- Здрасти. Как да е? Бачкам здраво. Вече 20 пъти за днес се качвам до 5-тия етаж.
- Ох, миличките ти крачета!
2
Влиза Иванчо в аптеката:
- Дайте ми опаковка презервативи!
- Първо, това не е за деца - отговаря аптекарката - и второ, нека баща ти дойде да си вземе сам от размера, който му трябва.
- Първо, това не е за деца, а против деца, и второ, не са за тате, а за мама, която отива на почивка, а какъв размер там ще й е нужен, няма как да разбере.
0