Кажете ми, какви видове психологическо...
- Кажете ми, какви видове психологическо насилие познавате?
- Навън е лято, птички пеят, слънце пече! Всичко е на шест!!!
- И къде тук е насилието?
- На работа съм!!!
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж стои по средата на цеха в една фабрика без да върши нищо. Главният изпълнителен директор минава и го пита каква заплата взима? Мъжът отговаря:
- 1000 лева!
Директорът дава на мъжа 1000 лева и му казва:
- Ето вашето месечно възнаграждение. Уволнен сте!
Мъжът си тръгва. Директорът пита работниците:
- Кой е този човек?
Те отговарят:
- Доставчик на пица!
35
Защитна реч на един адвокат:
- Господин съдия, на въпросната дата, моят клиент се прибирал вечерта от работа. Той бил толкова уморен, че се подпрял на витрината на един магазин, за да си почине малко. Не щеш ли, стъклото случайно се счупило. Човекът влязъл вътре, за да заплати нанесената щета. Обаче, работното време било приключило и нямало никого! Тогава, моят клиент решил да си остави името и телефона, за да се свържат с него. И отворил сейфа да потърси лист и химикалка!
20
Служителката зад гишето:
- Тука сте забравили да сложите точка.
- Добре де, сложете я вие!
- Не може, трябва да е с вашия почерк...
18
Рок концерт. Вокалиста се дере мощно, но по едно време забравя текста на песента. Обръща се към басиста, който дъни някво соло.
- Брат, как беше вторият куплет?
- Не знам, питай солиста!
- Как беше вторият куплет?
И той не знае и му казва да пита другия китарист, но и той не знае.
Пита барабаниста:
- Как беше втория куплет?
Обаче ония думка яко на барабаните и се провиква:
- На коя песен?
24
- Ти, защо стана учител?
- Ами... Ако разговарям със себе си, му викат шизофрения. А ако разговарям със себе си в присъствието на ученици, му викат лекция!
18
Актрисата от Младежкия театър, която играе Баба Яга, всяка година се гримира все по-лесно.
17
Бригадир към ВиК работници:
- Вие засега копайте тук, а аз ще проверя къде трябва!
25
Мъж се опитва да да свири на цигулка, но се получава някакво мъчително скрибуцане, а кучето на съседа му се скъсва да вие.
Половин час, след като търпи дуета им, се появява съседът му и колкото си може най-деликатно му подвиква:
- Комшу, моля те, не можеш ли да свириш нещо друго, което кучето ми не го знае?!
10
Прибира се една лаборантка от море. На другия ден се връща бясна от работа и вдига скандал на мъжа си:
- Имаш любовница, гадино мръсна, и докато ме нямаше си я водил тука!
- Ти си луда! Няма такова нещо!
- Лъжец! Кръвта от комара, който хванах в спалнята, не е твоя...!
21
- Шефе, що така, всички на море, аз на работа?
- Хм, погледни го от добрата страна, всички харчат, ти печелиш!
34
- Добър ден. Търся работа.
- Виждаш ли метлата в ъгъла? Взимай и почвай да метеш.
- Извинете, аз съм завършил университет.
- Така ли? Тогава гледай внимателно, ще ти покажа как.
30
- Какво искате да учите, господине?
- Бас-китара.
- Нали знаете, че моите уроци са много скъпи?
- Знам.
- Добре. Започваме веднага. Дръпнете тази струна... Добре. Това е "Ла". Урокът свърши. Дължите ми 2000$. Утре елате за втория урок.
Два урока по-късно, ученикът спира да идва. След месец, учител и ученик случайно се срещат на улицата.
- Как е? Защо спряхте да идвате при мен на уроци? Скъпо ли ви е?
- А... Не! Обаче знаете как е... Турнета... Договори... Концерти...
16
Нахален Репортер видял, че на пътя се е събрала тълпа. Очевидно била станала катастрофа.
- Пуснете ме, пуснете ме! - проправил си път напред той.
- Аз съм синът на жертвата!
Тълпата го пуснала. Пред колата лежало магаре...
20
Седи мъж в ресторант. Вика келнера и го пита:
- Певицата изпълнява ли желания?
- Да г-не!
- Тогава и кажете да млъкне.
21
Чистачката от едно учреждение, след като излязла от родилния дом, се отбила да почерпи колежките.
- Честито, Марче, и от кого е момченцето? - питат приятелките.
- Ех, и вие пък, може ли да се обръща човек подир всеки..., докато мие стълбите...
12