Младеж и девойка пътуват във влака...
Младеж и девойка пътуват във влака в едно купе. Девойката решава кръстословица и се обръща към младежа:
- Интересно, да знаете пръчка за игра, с три букви, последната е "Й?"
- Кий!
- Интересно, става, а да имате гумичка?
20
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Ало!
- Здравей, не прекъсвам ли нещо?
- Ами, не съвсем. Кажи?
- Ти, какво правиш?
- Занимавам се със самолечение!
- Страхотно! А от какво се лекуваш?
- От недостиг на с*кс!
6
Един човек, много псувал!Обаче нещата съвсем се объркали, когато на една сватба казал:
- Давам тия 100 лв. на булката! Да я е*а!
14
В Съда. Бързо производство срещу прост*тутка.
Съдията:
- Име?
- Минка
- Фамилия?
- Иванова!
- Възраст?
- 25.
- Адрес?
- Пешо, ай стига са прай на луд...
11
Прави всекидневен онанизъм, за здрав и бодър организъм!
5
Жена към мъжа си:
- Вече не ме обичаш! Преди, когато се връщаше от командировка, веднага тичаше към гардероба, за да търсиш любовник, а сега тичаш направо към хладилника!
- Ей, това че ме е отменил – халал да му е, но не му дава право да ми изпие бирата.
11
Да си с един мъж – това горе-долу го разбирам. Ама чак пък с един и същи!
7
Пътувайки с влак един дядо се озовава в купе с група младежи, които през цялото време си говорят за IT. Дядото в някакъв момент не издържа и пита:
- А бе момчета... Вие таралеж е*али ли сте?
- Не бе дядо... Що? Ти да не би да си?
- А бе не, ама да се включа в разговора и аз!
15
Тя искаше да каже "чакай" и "чуй ме", но някак от устата и излезе "чукай ме"...
17
Прибира се мъж вкъщи:
- Жено, ставай, че пробваме една работа!
Жената си мисли:
- "Мале, излезе ми късмета тая вечер!"
- Ама ела в коридора!
Жената на ум:
- "Ооо, какво ли е намислил?"
- Сваляй са нощницата!
Жената:
- "Кеф, почва се"
- Сваляй и бикините!
Жената:
- "Боже, къв е див тая вечер!"
- Ся застани на челна стойка пред огледалото!
Жената:
- "Иии, нови пози, охаа".
Застанала тя на челна стойка пред огледалото, а мъжът ѝ си сложил главата между краката ѝ я попитал:
- А са кажи, брада отива ли ми?
13
Има три неща, които не искаш да чуеш от други, за своята жена:
1. Бих я нае*ал...
2. Не бих я нае*ал...
3. А, е*ал съм я!
15
Влиза един негър в тоалетната, вади си огромното черно Бонго и започва да блъска с него, като луд. Ударил мивката... счупил я на парчета, ударил писуара... счупил го на парчета, ударил по плочките... счупил ги на парчета, и по едно време гледа в края на кенефа един човечец се сврял в ъгъла и гледа ококорен...
Негъра се извикал:
- Сега ще те ш*бам!
А човекът отговорил:
- Олеле боже, аз мислех, че ще ме удариш с него.
14
- Оххх Мимооо... ако те опъна... ще забравиш как се казваш!
- Ама аз не съм Мима... Ива съм.
- Видиш ли, а още не съм та започнал.
12
Два мечока се заврели в една дупка да спят зимен сън, ама нещо не ги хваща съня и единия казал:
- Гоше, така и така не можем да спим, дай да се оправим.
Другият се навил, оправили се, обаче ги видял Зайо. Първият мечок се стреснал:
- Гоше, дай да го хванем тоя, щото каквото е дрънкало, цялата гора ще разбере.
Хукнали да го гонят през цялата гора и накрая Зайо се хвърлил в някаква река.
Първият мечок тръгнал да бърка във водата, обаче хванал някаква риба. Извадил рибока, изгледал го.
А рибока казал:
- Пусни ме, бе пед*раст.
30
Първа брачна нощ. Младоженецът излиза от спалнята.
- Е-ех ако и така може да готви...
8
Ако мъжете не престанат да прескачат началото на п*рно филма, никога няма да разберат какво да говорят на жените, за да им пуснат.
17