Катаджия спира БМВ с мутра. Катаджията...
Катаджия спира БМВ с мутра. Катаджията се изпъва, козирува и се представя със следния невинен намек:
- Сержант Петров, женен, с три деца…
19
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Новините:
- Снощи на околовръстното шосе е имало сблъсък на прос*итутки с катаджии. Инцидентът е предизвикан от спор за най-добрите места край пътя.
70
Бивш катаджия разказва на сина си приказка:
- Появила се една добра фея и дала на чичкото вълшебна палчица. Застанал той с нея на кръстовището. Махнал веднъж - спрял Лада. Дали на чичкото 100 лева. Махнал втори път - спрял камион. Дали на чичкото 200 лева. Махнал трети път - спрял Мерцедес...
Жена му се обажда от кухнята:
- И дали на чичкото толкова палчици, че се наложило да си сменя работата.
24
Карам си колата, и насреща ми мигат за катаджии, почвам да карам съвсем леко и бавно. След 200 метра излиза катаджия и ме спира. Гася радиото, свалям стъклото, изключвам двигателя, и с най-благ тон казвам:
- "Добър вечер, господин полицай, направил ли съм нарушение?!?"
И от задната седалка 5-годишната ми дъщеря се обажда:
- "Тате, значи тоя пед*рас нещастен все пак те спря, така ли?!?"
60
– Не напразно думите Прос*итутка, Политик и Пед*раст започват с буквата П.
– Как може така да говорите против властта? Я тръгвайте с мен!
– Ти какъв си, бе?
– Полицай...
87
От КАТ ми изпратиха моя снимка... добре изглеждам, но нещо скъпички са им снимките.
11
Днес докато четях за поредното убийство се натъкнах на най-краткия виц...
"ПОЛИЦИЯТА РАЗСЛЕДВА!"
6
Обаждане в районното:
- Откраднаха ми колата!
- Не сме ние!
14
Спира ме полицай. Отварям прозореца стоя и си мълча. Той ме поогледа, поогледа, помълчахме си и най-накрая не издържа и рече:
- Е, какво ще правим сега? Какво ще предложиш?
Вдигнах поглед, запърхах с мигли, фиксирах го право в очите и му викам:
- Хайде да се оженим... и той взе, че ме пусна да си ходя. Иначе нямах аптечка, преглед на колата, бях без колан и задния десен стоп не бачкаше.
Какво нещо са мъжете.
28
Kaтaджия cпиpa шoфьop и зaпoчвa пpoвepĸa: дoĸyмeнти, aптeчĸa, пoжapoгacитeл - вcичĸo e нapeд. Peзepвнa гyмa - нapeд. Cвeтлини, cпиpaчĸa, pъчнa - изpядни. Haĸpaя шoфьopът нe издъpжa и питa:
- Moжe ли вeчe дa cи тpъгвaм?
Kaтaджиятa oтвъpнaл:
- A бe тpъгвaй cи, ĸaтo нямaш cъвecт...
13
Тичащите подир колите кучета... са душите на уволнените катаджии!
12
Вървя си със супер настроение по улицата и изведнъж ме спират две ченгета:
– Тръгвай с нас за свидетел!
И тук чувството за хумор ме подведе:
– Що, да не се жените?
36
Камион, натоварен с яйца катастрофира. Шофьорът като вижда изпотрошените яйца започва да се вайка и крещи, превивайки се:
– Леле яйцата, леле яйцата!
Виждайки го, пристигналия полицай се обажда на 112:
– Пращайте бързо екип, тука един шофьор е катастрофирал и си е счупил яйцата.
– А, органа?
– Органа е на телефона!
31
Един полицай обикалял с патрулката, минал покрай едно училище и видял едно циганче да бърка с пръчка в лайно. Слязъл той, попитал го какво прави, а циганчето отговорило:
- Правя полицай.
Полицаят го набил и си заминал. На другия ден пак минал и видял циганчето.
- Какво правиш, бе?
- Правя полицай.
Полицая пак го набил и си заминал. На следващия ден пак минал от там и видял циганчето да прави същото.
- Пак ли правиш полицай, бе?
- Не бе, то от всяко лайно полицай не става.
15
Шофьор към катаджия:
- Тук левият завой разрешен ли е?
- Разрешен е, но е платен...
23
Полицаи пътуват с газка. Настигат попа и го поканили да се качи при тях. Видял той полицейското куче и попитал къде го водят.
- Ще го запишем в Семинарията, ще го направим поп!!! – пошегували се полицаите.
Попът си замълчал, но преди да слезе от колата ги попитал:
- А, ако кучето не може да завърши Семинарията, пак ли полицай ще си остане?
18