Разговор в агенцията за бежанците...
Разговор в агенцията за бежанците:
- Къде сте роден?
- Пишете Казахстан.
- По-точно?
- Всички пишат Казахстан.
- Ти ли ще ме учиш? Казвай!
- Добре, роден съм в Кармакгулсийскиятираубержски район, Кизилбурдинлагулизедска област, село Яндинджуркфалгулкурганское.
- Така и ще запишем-роден в Казахстан.
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един французин отишъл в Чукотка. Там, някакъв от местното население го попитал:
- Брат, откъде взе тоя хубав костюм?
Оня отговорил гордо:
- Шиха ми го в Париж!
Чукчата го погледнал с недоумение:
- Къде е тоя Париж? Далече ли е от Чукотка?
Франсето се замислил:
- Ами, на около десет хиляди километра!
Чукчата зацъкал с език:
- Виж ти! Такова затънтено място, пък такива хубави костюми шият!
23
Попитахме сто мъже:
- С коя поп фолк певица бихте заседнали в асансьор?
- С която и да е, стига да не пее.
28
Прибирам се вкъщи. Ле-ле колко работа ме чака!
На дивана не е лежано, телевизорът не е включван, пред Интернета не е седяно.
16
Една модерна мацка казала на баба си:
- Решила съм да ставам феминистка!
Възрастната жена я погледнала с недоумение:
- Какво е туй, бабиното?
Внучката се замислила как да го обясни по-разбираемо:
- Ами, това значи жената да се намира над мъжа! Да стои по-високо от него!
Бабата се удивила:
- Брей! Ами, значи и аз като млада съм била феминистка! Само, че на тоя пиниз му викахме "шадраван-дикиш" и "на врано конче"!
20
Двама младежи правели външен нужник. Минал един старец и ги попитал:
- А, бе, момчета, какво майсторите там, бе?
Ония се пошегували:
- Ааа, хамбар градим, дядо! Хамбар!
Старецът кимнал одобрително:
- Браво, момчета! Ами, хайде със здраве да го напълните и със здраве да го изядете!
21
Мадам Рабинович се появява на терасата, където Рабинович блажено пие кафе и в продължение на 15 минути му преразказва всички новини от телевизията:
- И накрая научавам, че в Африка има племена, където мъжете все още продават своите жени?! Ужас! Какво мислите, Исак?
- Отвратителни сребролюбци, това е моето мнение. Аз бих Ви подарил.
22
- Добро утро! Какво да бъде?
- Късо безкофеиново с умерено топло соево мляко и подсладител.
От опашката:
- А едно въже, за да не се мъчите?
25
- Комшо, ще ми дадеш ли бормашината си за събота и неделя?
- Ами какво да те правя, давам ти я.
Ще ремонтираш ли?
- Ще спя...
36
- Какво правиш мила?!
- Нищо, гледам в една точка...
- Е хубаво щом е точка, а не две чертички...
7
След с*кс... мъжът:
- Е, ние какви сме сега?
Тя:
- Никакви, само те пробвах...!
18
Ром обяснява на жена си къ са борави с Джи Си Ем:
- Слушай сеги - ут зеленото говориш, ут чревеното млъчиш...
13
Трима приятели си споделяли кой е най-хубавия сън, който някога са имали. Първият започнал:
- Моят беше, когато сънувах, че се женя за царската дъщеря!
Вторият се включил:
- А моят, когато сънувах, че имам криле. И се нося на високо като волна птица!
Накрая се обадил и третия:
- А пък моят беше, когато сънувах, че ме бесят!
Другите двама се стъписали:
- Чакай малко, бе! Кое му е хубавото на този сън?
Оня обяснил:
- Как така - кое? Знаете ли колко хубаво ми стана, когато се събудих!
20
- Защо не се ожени, Холмс?
- Сватбата създава много проблеми, Уотсън... Представи си, че седиш след тежък ден в един стол, отпуснал си се и четеш вестник. Изведнъж, на предната врата чуваш гласа на жена си, а в същото време на задната врата чуваш лая на кучето. Кой мислиш трябва да влезне първи в къщата?
- Който вика по-силно, може би...
- Пускаш първо кучето, Уотсън. То спира да лае, когато влезе...
28
- Като се напия, си губя обувките и не знам къде се намирам!
- Pocи Кирилова, не можем да сложим този текcт на песента, я дай пак!
- Бoca пo acфалта, въpвя си...
18
- Ленче, що закъсня за срещата ни?
- Ми... Красивите жени закъсняват винаги...
- Да де, защо?
12