Жена купува гардероб в мебелен...
Жена купува гардероб в мебелен магазин:
- Искам да е по висок.
Продавачът я пита:
- Защо, таваните ли ви са по високи?
А тя пояснява:
- Не, съседът…!
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Жените се подсмиват недоверчиво когато им кажа че имам магарешки…, но извадя ли го от фризера онемяват!
4
Приликата между локвата и женските гащи е че, не знаеш каква дупка се крие отдолу!
4
- Докторе, когато любя жена си, тя не се възбужда!
- Пробвай малко да смениш атмосферата, примерно опитай се да доведеш един негър да й маха с палмов лист, докато ти я любиш.
Така и направил, маха негърът с листа, мъжът люби жена си, а тя отегчена. По едно време той казва на негъра:
- Сега ти я люби, а аз ще махам с листа.
Негърът къса жена му от с*кс, а тя пощурява от в*збуда.
Мъжът:
- Виждаш ли бе, негър смотан, как се маха…
7
Магазин "Всичко по левче". Влиза огромен, небръснат мъжага, дълго обикаля и оглежда рафтовете, накрая пристъпва до касиерката, слага със замах двулевка на щанда:
- За мен - ми*ет. Без ресто!
5
- Кунева, синът ми случайно да е у Вас?
- Не, Петрова.
- Защо, какво има?
- Ами всички ми казват, че е тръгнал по к*рви и затова ти се обаждам.
4
Ако жената разпусне косите си, на с*кс е.
Ако ги прибере - на орален с*кс е.
3
Медицинска сестра към пациент в болницата:
- Стига телевизия, време е за лягане!
- Ама… да не ни хванат?!
14
Новобрачна двойка вкъщи. Той монтира огледало:
- Достатъчно е само един дюбел отгоре, втория отдолу въобще не е нужен.
Тя:
- Щом са направени две дупки - трябва да се използват и двете!
Той:
- Добре, довечера преди лягане ще ти напомня за това…
4
Жената е като пържолата, мекотата ѝ зависи от това колко добре сте я ч*кали.
4
С напредването на възрастта, предварителните с*ксуални ласки отстъпват място на предварителни с*ксуални увъртания…
3
Един мъж си купил компютър, но искал да си сложи парола за login. Човекът написал "пен*с". Компютърът изписал:
- "Ключът е отхвърлен, не е достатъчно дълъг".
4
Какво по-лошо от това, дъщеря ти да сваля п*рно?
- Да качва…
4
Мъж се прибира пиян. Жена му го подхваща от вратата:
- Алкохолик! Пияница!
- Чакай де! Аз тоя месец колко пъти та е*ах?
- Миии, към 20…
- А колко пъти се напих?
- Пет-шест…
- Е да му е*а мамата! Що ми викаш пияница, а не е*ач, ааа!
5
Един младеж много се притеснявал, че има малък член. Все пак, в един момент решил да прави с*кс и си намерил девойка. Вечерта я завел в квартирата си, изгасил всички лампи и като се уверил, че тъмнината е непрогледна - поставил цялото си мъжко достойнство в ръката ѝ.
В тъмното момичето тихо казало:
- Благодаря, не пуша.
4
- Taтко, учителката ми писа двойка по граматика на въпроса: "Саманта влиза в гората с Джони и излиза с Джими. Какво е Саманта?"
- Ами мръсн*ца, какво друго?
- И аз така отговорих, но учителката каза, че е подлог.
2