Парашутист скача от самолета. В...
Парашутист скача от самолета.
В определения момент дърпа връвта, обаче парашутът не се отваря.
Дърпа връвта на запасния - и той не се отваря.
Мъжът се нервира, вади нож и с вик " За какво по дяволите сте ми ! " си отрязва топките.
В този момент парашутът се отваря.
Парашутистът се колебае няколко секунди и с вик
"Ти пък за какво си ми сега" - отрязва въжетата.
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Три деца си играят пред къщи. Пред къщата спира мерцедес лимузина едното дете казва:
-Аз като порасна ще стана мутра и ще си купя такъв мерцедес!
След малко пред къщата спира мерцедес джип и другото дете казва:
-Аз като порасна ще стана банкер и ще си купя такъв джип!
След малко пред къщата спира розова лимузина и третото дете казва:
-Аз пък като порасна ще се науча да правя свирки като кака щото и трите коли са нейните!
0
Проучване на тема Брак.
- Според вас има ли смисъл от брака?
- Няма!
- Бихте ли се обосновали?
- Само заради едната слива трябва цял живот да носиш цялата щайга!
1
- Докторе, искам да ме кастрираш!
- Ама как, така няма да можеш да имаш деца вече!
- Именно.
- Ама ти това обмисли ли, го - все пак важно решение. Обсъди ли го със семейството ти?
- Да, даже гласувахме. 17 за, само 2 против.
1
- Вожде, вожде!
- Как, избираш имената на своите деца!?
- Първото нещо, което ми направи впечатление... става име!
- Например - пълната луна, изгряващото слънце, бързата стрела!
- А ти... защо питаш, две кучета се еб*т!?
1
За един мъж е по добре
Малак и мек отпред но твой
Отколкото
Голям и твърд отзад - Но Чужд
1
Пияно момче се вози в автобус. Няколко пъти той без да иска блъска момиче стоящо пред него. На момичето най-накрая и писва.
- Извинявай ти още малко и направо ще легнеш върху мен! ...
Пияният младеж съвсем невъзмутимо отвърнал:
- Айдеееее, размечтахме се ...
1
Две баби от съседни села си говорят:
- Много хубава мома си взехме от вашето село. Красива, работлива, стройна. Само един недостатък има. Нещо не може да ражда.
- Ооо, вие сте я повредили нещо. В нашето село си раждаше.
3
Хлапе чупи прозорец с топката си. От къщата излиза разгневен мъж и го хваща за ухото.
- Казвай бързо, кой е баща ти?
- Не знам. Питай мама. Тя има известни подозрения.
2
Млада жена казва на приятелката си:
- Съдиите са много несправедливи. Присъдиха децата на съпруга ми, въпреки че не са от него.
3
Рано сутрин мъжът отива до прозореца, вдига щорите, поглежда навън и казва:
- Не мислиш ли, че днес ще бъде прекрасен ден?
- Какво искаш да кажеш с това?
- А нищо, просто си спомних какво ми говореше едно време.
- И какво ти говорех?
- Ами, казваше, че един прекрасен ден, ще си събереш багажа и ще се махнеш от мен...
1
Тръгнало малкото зайче да опознава света. Среща един катър и го пита:
- Ти какво си, бе ?
- Катър.
- ? ? ? ?
- Баща ми е кон, майка ми
- магаре.
Среща куче:
- К’во си бе ?
- Куче, вълча порода
- баща ми е вълк, майка ми
- немска овчарка.
Среща една муха:
- Ти к’во си ?
- Конска муха.
- …! ! !? ? ? ! ! ! Малей
-и
-и
-и!
4
Една жена разправя на приятелката си:
- Научих, че мъжът ми ми изневерява. Сега се чудя дали да му кажа?
- Защо? Той и без това си го знае.
3
В родилния дом цари суматоха. Една жена е родила пластмасово бебе. Докторът пита родилката:
-Госпожо, това е феномен! Какъв е бащата на детето?
-Хм, какъв е? Ами от 2 години ползвам само един и същи пластмасов вибр*тор!
5
- Докторе, вярно ли е, че коренът от женшен повишава потентността?
- Да, само го връзвайте по-здраво!
1
- Как мислиш, дали не ми е много дълбоко деколтето?
- Ами май да! Даже космите по гърдите ти се виждат!
- Как така? Че аз нямам косми по гърдите!
- Ами значи определено е дълбоко.
1