Рецепта за любов
Рецепта за любов:
2 x усмихнати очи
2 x добре оформени крака
2 x Обичащи ръце
2 x Твърди бутилки за мляко.
2 x Ореха
1 x Обвита с кожа купа за миксиране
1 x твърд банан
Указания:
1. Погледнете в усмихнатите очи.
2. Разделете добре оформените крака с обичащи ръце.
3. Изтискайте и масажирайте бутилките за мляко много внимателно докато обвитата с кожа купа за бъркане е добре намокрена, проверявайте редовно с пръст.
4. Внимателно добавете твърдия банан към чашата за миксиране, като го вкарвате и вадите докато се разпени.
(За най-добри резултати, продължете да мачкате бутилките от мляко).
5. Когато температурата се повиши, потопете банана дълбоко в купата и покрийте с орехите, оставете го да се накисне (за предпочитане не за цялата нощ).
6. Кейкът е готов когато банана омекне. Ако банана не омеква, повторете стъпки 3-5 или сменете купичката за бъркане.
Забележка:
1. Ако сте в чужда кухня, измийте приборите внимателно преди и след употреба.
2. Не облизвайте купата за бъркане след употреба.
3. Ако кейкът се надигне, напуснете града.
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Три деца в детската градина спорят кой помни по-отдавна.
Първия:
- Аз помня първия си ден в яслата!
Втория:
- Нищо не е това! Аз помня първия си ден в родилния дом.
Третия:
- Гола-вода сте момчета! Аз помня как отидох на дискотека с татко, а се върнах с мама...
2
- Какво изпитва мъж, когато жена му изневери?
- Рогазъм...
0
Върви един гъбар в гората. По едно време гледа една гола и готина жена, вързана за едно дърво.
- Какво е станало?
- Ами ходих си аз на разходка, докато не ме хванаха двама и ме вързаха и ме изнасилиха.
- Ти не вика ли?
- Виках, виках...но няма жива душа наблизо!
- Жива душа няма викаш - и почнал да си разкопчава ципа на панталона....и ...,а после си заминал.
Така няколко човека минали и ...
Идва още един и пита:
- Какво е станало?
А жената:
- Е*и! Не питай!
2
Между колеги:
- Как така пиеш, че жена ти не те усеща?
- Еми лесно, поставям си алкохола венозно.
На другия ден:
- Какво стана, пробва ли?
- Да. С алкохола е лесно. Проблема е с киселите краставички.
2
"Ах, любовта е болка, голяма болка..." - си мислела маймуната, докато прегръщала таралежа.
0
Отива дядо поп на гости в една къща и домакинът предлага:
- Дядо попе... ракия, вино?
- И бира... - отвръща попа.
0
Казали на Жабата:
- Виж са колко си отвратителна, грозна, зелена, лигава...
- Аз сега нещо съм болна. Иначе съм една такава, беличка и пухкава...
0
Майка към детето си:
- А сега бъди добро дете и си отвори устичката, за да може чичо доктор да си извади пръстите от нея...
2
- Какво викат атеистките по време на оргазъм?
- О, Дарвин! Дарвин!
1
- Знаеш ли, че Мария се оказа много вярна жена!
- Да бе?! Трети път се омъжва.
- Но пък любовникът и е един и същ.
1
"Млад мъж на 32 имам къща на кайманите и на карибите последните 5 модела на Ферари и Додж както и 2-милиона евро в Швеицарска банка и в тукашните около 1, имам и две немски овчарки. Нищо не тарся и нищо не продавам. Просто искам да се похваля!"
0
Три бика, единия млад, втория на средна възраст и третият - старец, си пасат трева на една ливада. По едно време покрай тях минало стадо крави. Тогава младият бик казал:
- Иииииии... Крави!!! Ай да ги подгоним!
Средния бик отговорил:
- Ба! За кво да ги гоним, те сами ше дойдат при нас!
А най-старият казал:
- А, те и да дойдат...
0
Вървят мъж и жена и минават покрай една аптека. Мъжът гледа на емблемата на аптеката увита около чаша змия и вика:
- Виж, скъпа! Нарисували са, как майка ти ходи на коктейл.
1
Пияница се прибира късно у дома. Жена му го чака с точилката:
- Къде беше?
- На гробищата.
- Какво, да не е умрял някой?
- Няма да повярваш направо... Там всички са умрели!
2
Шефовете на "Загорка", "Астика" и "Бургаско пиво" се събрали да пият по една в един бар. Шефа на "Загорка" си поръчал "Загорка", шефа на "Астика" си поръчал "Астика", а шефа на "Бургаско" си поръчал една кола. Другите го попитали
- Абе, ти що пиеш кола?
- Ами като вие няма да пиете бира, аз кво да пия!
1