Когато работех в с*кс магазин започнах...
Когато работех в с*кс магазин започнах да вярвам в истинското приятелство. Мъже често идваха и питаха дали имаме нещо за уголемяване на пениса и укрепване на ерекцията... за един приятел, който имал проблеми.
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Семейство - мъж шофьор, а тя касиерка в "Лидъл," правят с*кс.
- Скъпа, хайде да превключим на задна!
Тя:
- Внимание, отваряме каса 2.
16
На с*кса му викат работа,па никой не ме вика да го заместя?
18
Смесени чувства - това е, когато на предния капак на колата ти е надраскано с пирон:
- В с*кса си най - добър!
14
- Ти си супер свестен! - това ми казват жените, точно преди да НЕ правят с*кс с мен.
18
Един пита жена си:
- Защо никога не ми казваш, като имаш оргазъм?
- Защото все те няма, когато се случва.
8
- Деца, знаете ли как Льовенхук е открил сперматозоидът?
- Не си е мил ръцете, когато е пипнал обектива на микроскопа, госпожо...
13
Одеве чета: "Началната скорост на сперматозоидите е приблизително 60 км/ч". И веднага се питам - тази скорост за оживено градско ли е, за извънградско или за магистрала?
5
- Да родиш дете не боли толкова, колкото ако те ритнат в топките!
- Ти пък да не си раждал?
- Не съм, но след време жените казват - хайде да си родим още едно! А не съм чул мъж да казва - ритни ме пак в топките!
27
- Твоят как е в леглото - спринтьор или маратонец?
- По-скоро е онзи, който стреля с пистолета на старта...
17
Опашка при гинеколога.
Жена:
-Аз само да попитам!
Друга:
- И какво?! Пък ние само да покажем!
28
Като се прибереш посред нощ с к*рва цял квартал те вижда,а като ти оберат апартамента, никой нищо не видял...
21
Две абитуриентки се събуждат сутринта след як купон . Гледат в стаята седи един пич и си пуши. Едната казва на другата:
- Я го питай, чий е!!!
11
Една двойка се въргаляла в едни слънчогледи и минала една баба и вика:
- Ма, к'ви сте Вие тук, уеее!?
- Ми, туристе, бабе!
- Бе аз видях, че си го турихте... друго Ви питам?
16
Младоженци. Първата сутрин след брачната нощ мъжът, прегладнял, пита:
- Скъпа, какво има за закуска?
- С*кс, мъжо! - казва жената.
И мъжът, нали е младоженец, зарадвал се на закуската.
На следващата сутрин:
- Скъпа, какво има за закуска?
- С*кс, мъжо.
И така цяла седмица. На осмия ден жената се събужда и гледа - мъжът ѝ, съвсем гол, седнал и се грее на парното.
- Какво правиш? - учудила се тя.
А той:
- Топля ти закуската.
16
Правителството:
- Ще отслабим карантинните мерки, но ще ги продължим!
Аз:
- Това е като да ми го увеличат но да не ми става!
17