Чули животните за хомо-с*ксуални...
Чули животните за хомо-с*ксуални удоволствия и решили да пробват. И понеже е цар лъвът пръв се качил на магарето. Започнал той, а ушатия завъртял задница от кеф. След малко се сменили, магарето го качило, а лъва не мърда.
- Айде бе, лъвчо! Врътни задник малко, де.
А лъвът, странно схванат успял да извърти само поглед и промълвил:
- Аз, ако мога да се обърна само, ти ще видиш едно врътни!
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Крокодилът, който страшно мразел хипопотама и непрекъснато се чудел, как да го прецака. Ще го срещна и ще му кажа:
- Здравей, Хипи, как си?, а той ще ми отговори:
- Здравей, Кроки, добре съм. Тогава, аз ще му кажа:
- На глупаците не им трябва много, за да са добре. Или пък ще ми каже:
- Здрасти, Кроки, зле съм. Тогава аз ще му кажа, че глупаците заслужават да са зле.
Срещнал той хипопотама и му казал:
- Здрасти, Хипи, как си?. Хипопотамът го погледнал и казал:
- "Ааа, плуваш ли, плуваш ли, л*йно зелено!"
5
– Мамо, тате, нашият папагал най-сетне проговори, дори пропя, а бе държи се някак особено!
– Хараламби, какво си направил на нещастното пиле? И каква е тая подозрителна трева в клетката?…
1
В спешна помощ:
- И какво беше това куче, дето те нареди така?
- Ами, българско куче.
14
– Знаеш ли, ще ми се моята спътница в живота да е ласкава, добра, вярна, сдържана, да си стои повече вкъщи, да не ми казва нищо напреки и да ме обича заради самия мен, а не заради това, което имам.
– Малко сложничко ще е да се намери такава, при толкова много изисквания, но имаш късмет, имам нещо в предвид – млада, стройна, ласкава, предана, рижа, къдрава, направо чудна! Териер на шест месеца…
7
Никога няма да простя на Ной това, че е качил на ковчега си двойка комари!
4
Вчера, без да искам, заключих в гаража жената с кучето. Познайте кой ръмжа и кой се зарадва.
4
Само един единствен път, искам, аз да ухапя комар… и да стоя и да гледам, как се чеше.
2
Във фермата се разболял конят. Ветеринаря:
- Ако утре сутрин не стане, ще го приспя.
На сутринта конят не става. Свинята започнала да го уговаря:
- Хайде, ставай, иначе ще умреш!
Конят станал. Фермерът се зарадвал:
- Това е чудо! Трябва да се отпразнува! По този случай ще заколим свинята!
Поука: Никога не се бъркайте в чуждите работи…
8
Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо. Заекът го попитал:
- Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?
- Разбира се, защо не! - отговорил гарванът.
И така, седнал заекът на земята и си почивал.
Унесъл се, една лисица изскочила от храстите и го изяла.
Бизнес поука: За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция.
26
– Ти знаеш ли, че във вашия хладилник има обесена мишка?
– Знам, умря от глад, а аз го направих да изглежда като самоубийство…
4
Конят откраднал някаква дреболия, а лъвът - нещо голямо. Хванали ги. Осъдили ги. Коня - на три години строг тъмничен затвор, а лъва - условно. Конят се възмутил:
- Не може така!
- Ааааа, може, може. То затова се казва наказателен "заКОН," а не "заЛЪВ."
15
Окончателно разбрах, че животът ми е кофти, когато черната котка ми направи път…
11
Урок по биология, учителката пита Иванчо:
- По какво се различават кравата и бикът?
- Бикът се усмихва, когато го доиш…
40
Две ловджийски кучета разговарят:
– Вчера, с моя стопанин тръгнахме из гората, вървим, вървим, по едно време насреща ни мечка, стопанина ми си забравил патроните, че като се хвърлих, че като се разлаях…
– Божичко, каква смелост, каква самоотверженост, сам, срещу страшния звяр!
– Какъв звяр бе?! На стопанина се хвърлих и му се развиках:
- Давай да бягаме бе, идиот такъв!
9
На Заека жена му толкова дълго не му даваше, че накрая даже вълците се плашеха от него.
14