Прибира се Пешо посред нощите...
Прибира се Пешо посред нощите. Жена му гледа п*рно и плаче:
- Що ревеш, ма?
- Ама, тя дори не го обича!!!
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Изпит по филология, преподавателя се мъчи да скъса студента:
– Назовете ми мъжки полов орган с 5 букви?
– Фалос.
– Само толкова ли?
– П*нис.
– А с 4 букви?
– Член.
– А с 3?
– Х*й...
– С 2 букви?
Студента свива лакътя в привично движение:
– На!
– С 1 буква?
Студента му показва среден пръст:
– А?
– А без букви?
Студента почва да си разкопчава панталона...
24
От неспазването на техниката на безопасност, човек може не само да умре, но и да се роди!
7
Мъж и жена копаят градината:
- Малиии, тия краставици ако порастнат големи като моя ще има да ядеме цела зима!
Жената казва:
- А пък тия домати ако порастнат големи колкото мойте ц*ци верно ше ядеме цела година!
Комшията слушал слушал и казал:
- А ако замаа градушка, голема колко мойте мъде, шъ ми ядете к*ра!
16
- Ооооо... членът ти е като глухарче!
- Така интересен?
- Не, Докато вземеш и го поднесеш към устните си и семената са се разлетели...
4
- Скъпа, добре ли си? Какво е станало с лицето ти?
- Глупако, правим 69!
6
Населението на Китай расте, защото всичкият им латекс отива за износ на презервативи!
6
Заекът имал навика, когато минава край мечешката хралупа и мечката я няма - да псува мечетата. Така и днес - наднича, гледа само мечета и не се въздържал:
- Вашата майка мечешка, ако ми падне - ще я скъсам!
В това време - мечката се появила и заека хукнал да бяга. Да, ама и мечката не отстъпва! Заека видял едно чаталесто дърво и прескочил през чатала! И мечката скочила и се заклещила! Видял заека какво се е случило, па минал изотзад и оправил мечката.
- Ех, мецо, мецо – можех и там да те изклатя, ама биваше ли пред децата да те срамя!
4
- Ти не ми гледа годините! Само да свирна и жените сами падат в краката ми!
- Айде бе, ей там виждаш ли оная блондинка. Я и свирни да видим!
- Пич аз трезво преценявам възможностите си. Този месец вече свирих!
5
Първо си мислех, че ми изневерява с нея, но после ми обясни, че изневерява на нея с мен! Така ми олекна!
13
Преподавател в училището:
- Деца, кажете ми лекарства, които сте чували?
Марийка:
- Аналгин.
Петърчо:
- Аспирин.
Юлето:
- Активен въглен.
Иванчо:
- Виагра...
Учителят се шокирал и попитал:
- Но кажи ми, Иванчо, за какво се използва Виагра?
- Срещу диария!
- Така ли? И защо така мислиш?
- Майка ми дава на татко всяка вечер по една таблетка и казва "Ето, вземи Виагра, само тя може да втвърди това л*йно!"
20
Иванчо си играе на детската площадка пред блока. От една от терасите се чува глас:
- Иванeee, Иванеееее...!
- Оооо?
- Прибирай се да ядеш!
- Стига бе мамооо! Не съм гладен!
Същият глас:
- Не съм майка ти, баща ти съм!
- Ще ви е*а и гейовете, така и не ви научих кой кой е?
27
С*ксуален Brexit - състоянието, при което жена ти се чуди вътре ли си или не.
4
Истинските мъже при вида на гола жена, не се изчервяват а бледнеят. Не им остава кръв в лицето!
15
Мъж си купува нови обувки. Вечерта, за да не се хвали като дете, влиза обут в кухнята. Да, но жена му готви, шъта, не му обръща внимание. Той се събува по гащета и обувки и пак се върти край нея. Резултатът:
- Махни се от тук, че ми пречиш!
Той бесен хвърля и шортите, изтъпанва се дибидюс по обувки пред нея и предизвикателно пита:
- Така, като ме гледаш, не ти ли прави нещо впечатление?
Тя го оглежда бегло и отговаря:
- Ами оная ти работа виси надолу!
- Не виси, ами ми гледа новите обувки!
- Ми да си беше купил шапка бе!
6
- Колега Жоре, как ти беше фамилията?
- Нещо, което лапаш всеки ден, Иванова!
- Х*йев?
- Не! Лъжичков!
11