Лети самолет на много дълъг, презокеански...
Лети самолет на много дълъг, презокеански полет. Изведнъж стюардесата съобщава по уредбата:
- Моля ако има в салона лекар, веднага да дойде в пилотската кабина!
Пътник с тревожен глас пита:
- Г-жо да не би нещо да се е случило?
- Не, не-е, пилотите си хапнаха, и търсят 4-ти за карти.
- А защо лекар тогава?
- Защото после ще се боцнат с хероин, а лекарят винаги носи със себе си игла и спринцовка...
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Чукча влиза при друг в кортата - на пода меча кожа. Поглежда в кожата една дупка и го пита:
- Сам ли я уби?
- Сам.
- Колко пъти стреля?
- Десет.
- Колко пъти улучи?
- Нито един. От смях умря.
6
Факт:
- Самолет, който е извършил аварийно кацане, трябва да се проветрява два пъти по-дълго!
21
Един мъж написа:
- И боба вече е менте! Два, часа и още не съм пръднал!
12
Две мутри човъркат бомба на летище.
Случаен минувач ги забелязва, спира се и пита:
- Какво правите бе? Тая бомба ще вземе да избухне.
А те му отговарят:
- Спокойно бе ние имаме още една!
15
Обичам да играя видеоигри с жена ми. Винаги я бия... когато загубя...
7
След проверка на съчиненията в Пернишко училище на тема "Как изкарах лятото", бяха разкрити три грабежа, нелегална автоморга и два бардака.
32
- Защо са измрели динозаврите?
- Защото женските страдали от неизлечимо главоболие.
9
След 50 живота е само изненади. Кихнеш и не знаеш кой прешлен накъде ще тръгне...
14
Не всички крокодили се казват Гена. На комшията например се казва Пена.
31
- Скъпи, кажи честно, аз яка ли съм или съм грозна!
- Хъм... И двете, бейби!
- Е, как така и двете?!?
- Яко грозна си!
21
- Защо бъркаш в кенефа?
- Падна ми елека вътре.
- И смяташ да го облечеш, целия в г*вна?
- Не, сандвича ми беше в джоба.
17
- Мамо, виждала ли си ми сутиена?
- Самоуби се, водеше един празен живот!
11
Вкарват в затвора мъж за 10 години. Полицаят му казва:
- "В килията кажи, че си по чл.152, ал. 2".
Вкарват го нашия в килията, наобикалят го старите пушки и го питат:
- По кой член те осъдиха?
- 152.
Всички се отдръпват, дават му най-добрата койка, носят му най-добрата храна. Вечерта един се осмелил и го пита:
- А по коя алинея?
- 2.
Всички легнали по койките и притихнали... и така минали 10 години.
Когато нашият юнак излиза пита същият полицай:
- Кажи ми, моля те, този чл. 152 за какво се отнася?
- Изнасилване на едър рогат добитък.
- А алинея 2?
- Със смъртен изход.
20
Мари, боже - какви бяха тия късметлии жени, дето по два мъжа им измряха, а аз трийсет години вече от една рошава маймуна не мога да се отърва...
6
В аптеката:
– Имате ли стерилни контейнери?
– За урина или фекална маса?
– Каква е разликата?
– За фекалната маса е с лъжичка.
Глас от опашката:
– А за урината има сламка…
20