Ако бивша приятелка или съпруга...
Ако бивша приятелка или съпруга ви обяснява, че такава като нея няма да намерите и отговорете, че в това е смисълът...
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Казват, че не трябвало да се срещаш с нов мъж, преди да си се разделила с предишния. Е, добре де, като тръгнеш да си купуваш нови обувки, боса ли отиваш до магазина?
5
– Брат, знаеш ли, какво нямат дебланките във Фейса?
– Какво?
– Албум „Лято"...
8
– Миличък, хладно ми е!
– Е, хладно ти е... Лято е.
– Даже студено ми става!
– А бе, как ще ти е студено?!... Хората са по потници и къси панталонки.
– Поне на 18 градуса го сложи тоя климатик!
2
Казват, че кафе в леглото е нещо специално. Събудих се, станах, облякох се, отидох до кухнята, сварих кафе... Върнах се с кафето, съблякох се, легнах, изпих го... Кафе като кафе.
7
Чрез йогата се разпространява твърдението, че ние сме това, което ядем, пием, дишаме, мислим и правим... А ако... пошляпваме това прекрасно произведение на природата, какви сме?
1
Скъп, прескъп бутик. Влиза дама.
Продавачът:
- Добре дошла, Госпожо. За нас ще е огромно удоволствие да Ви представим новата елитна колекция. Имате достатъчно пари, нали?
- Амииии... Не...
- За к'во си ми влязла тук, ма? Я, върви на битако да си избираш парцалки!
- Имам златна кредитна карта...
- Ооо, Добре дошла отново...
4
– В понеделник се чувствам, като Робинзон Крузо.
– Защо?
– Липсва ми Петкан...
3
Днес чух едно момиче, пресичайки на пешеходната пътека, да се кара на светофара:
– Чакай де, на токчета съм!
5
Чаровният внук Дик моли дядо си лорд Пол да му разясни, какво представлява бедността.
- Ами... - обяснява аристократа.
- Да си беден не е престъпление, но по принцип бедните са осъдени на доживотен принудителен труд...
7
Как се подготвя за лятото жената - купува си слънцезащитен крем, бански костюм, летни рокли, обувки, сандали, къси панталони, шапки.
Как се подготвя за лятото мъжът - изрязва си ноктите на краката и е готов - красавец!
11
Влизам в китайският магазин и викам:
- Има ли жега, а?!
Китаецът като изстрелян:
- "Има! Тли лева. Две за четили лева!"
4
Джеймс Бонд умира и се запознава със Свети Петър.
- Аз съм Бонд! Джеймс Бонд!
- Аз па съм Петър! Свети Петър!
6
- Комши, какво правиш на покрива?
- Мажа антената със свинска мас, за да не хваща турските сериали...
20
- К'ви са тия билети?
- За делфинарника във Варна.
- Делфинариум се казва.
- Баба ти на село свинете в свинариум ли ги гледа?
25
Минчо - злият, в петък вечерта гледаше звездното небе. И на всяка падаща звезда си пожелаваше да падне още една. И до края на уикенда съсипа цялата Галактика.
8