Младоженци влезли в спалнята за...
Младоженци влезли в спалнята за първата брачна нощ. Двамата не били имали интимен контакт до този момент. Мъжът решил да пропусне предварителната игра и да пристъпи направо към "екшъна". Жената обаче го възпряла нежно:
- По-кротко, мили! По-спокойно! Правенето на любов е истинско изкуство. Представи си, че ти си художник, а моето тяло е платно! Твоята задача е да нарисуваш прекрасна картина.
И така, булката легнала по гръб със затворени очи, а младоженецът с видимо нежелание почнал да я гали и целува. Само след две минути обаче жената скочила като попарена:
- Олеле! Какво стана преди малко, бе?
Мъжът отговорил кисело:
- Какво стана, какво стана? Художникът си разля боята върху платното. Това стана!
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Момченце към към майка си:
- Мамо роди ми братче!
- Не може баща ти е в командировка.
- Мамо, роди ми братче!
- Не може, баща ти още не се прибрал.
- Ами тогава роди ми кученце!
6
Майчино сравнение:
- Лош...
- По-лош...
- Най-лош...
- Същият... като баща му...
7
4-годишно момче отива при баща си и му казва:
- Татко, реших да се оженя.
- Чудесно! И за кого?...
- За баба!!! Тя каза, че ме обича и аз я обичам, тя е най-добрата готвачка на света и разказва най-красивите приказки!!!
- Много хубаво, но имаме малък проблем!!!...
- Какъв проблем?
- Ами... тя ми е майка. Не можеш да се ожениш за майка ми!!!
- Защо не?!... Ти се ожени за моята!!!
12
Една жена повикала майстор да провери защо гардероба и се тресе, когато минава трамвай по улицата:
- Трябва да вляза вътре, за да видя какво се случва - казал майстора и влезнал в гардероба да чака.
В същото време влиза съпруга, който се връща от командировка. Отваря гардероба и вижда непознат мъж:
- Какво правиш тука? - гневно пита той.
- Ще повярваш ли, ако ти кажа, че чакам трамвая да мине?...
9
- Мамо, купи ми шоколад.
- Няма да ти купя, защото си непослушна.
- Тогава като се качим в автобуса ще ти викам "бабо"...
10
- Мъжът ми не иска да правим с*кс, дори не ме поглежда, спи обърнат на другата страна!
Брачният консултант пита:
- А Вие мислил ли сте да промените отношението си към жена си, да се обърнете към нея като спите?
Мъжа:
- Как?!? И да обърна гръб на мама?!?
10
Разхождат се министър с жена си когато жената поздравила с кимване непознат чистач на улицата.
- Кой е този?
- Когато учихте заедно, той ми предложи да се омъжа за него...
- Ха!!! Виждаш ли, ако тогава се беше съгласила, сега щеше да си жена на чистач по улицата...
- Хмм! Ако тогава се бях съгласила, сега министър щеше да е той...
19
По време на изпит по право студент е запитан:
- Какво е максималното наказание за двуженство?
- Две тъщи!
10
Тя:
- Теб въобще не те интересува защо плача! Искаш ли да ти кажа?
Той:
- Само ако е до 200 лева!
13
Майката стои притеснена в тъмнината, вече е 3 часа, а дъщерята не се е прибрала още. По едно време се хлопва входната врата. Майката отива и вижда дъщеря си разчорлена, залитаща, с блуждаещ поглед и на пръста си върти бикините.
- Къде ходиш по това време, къде си била, умрях от притеснение!?!
- Не знам къде съм била и къде съм ходила, обаче чувствам, че ще ми стане хоби.
9
Ако вместо за вечеря се прибереш вкъщи за закуска, то може да останеш и без обяд...
7
- Бракът ми виси на косъм!
- Какъв косъм бе, Пешо?
- Рус, жената го намери на якето!...
4
- Кире къде си бе?
- В деветия кръг на ада!
- Като излезеш от вас ми се обади.
10
Изгорял хамбарът на един фермер. В застрахователното дружество му казали, че вместо да му платят застраховката, ще му построят нов хамбар за своя сметка.
- Щом практиката ви е такава - казал фермерът, - анулирам застраховката на жена си!
10
- А бе, ти няма ли да ме запознаеш със семейството си бе?
- Не мога! Жената е на работа, а децата са на училище.
11