На регистратурата в поликлиниката...
На регистратурата в поликлиниката:
- Час за уролог или очен?!
- Какво Ви е?
- Ами не знам - или съм далтонист или урината ми е синя...
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Къде беше?
- Отвори ей тази книга на 74-та страница?
- Но тя е откъсната?
- Е, сега къде мислиш, че съм бил?
0
От новините:
"Вчера малккия Иван И. е намерил в спалнята на родителите си 5 таблетки Вигра, които изпил. Скоро след това е закаран по спешност в "Пирогов" с изгаряния втора степен по дланите."
0
- Защо плачеш?
- Изгониха ме от университета?
- Не плачи! Войниците не плачат!
0
- Ало, обаждам се заради обявата "Бързо отслабване"! Колко бързо?
- Две седмици.
- А няма ли начин по-бързо?
- За къде толкова бързате?
- Не мога да влезна в тоалетната!
1
Народна мъдрост:
- По-добре да седиш в малка задимена кръчма, отколкото да работиш в голям светъл завод.
Кавърверсия на: по-добре паднал пред бара, отколкото прав пред струга.
2
- Каква е разликата между десантчика и сапьора?
- Посоката на полета.
0
- Къде отиваш?
- При пра-пра-пра-пра баба ми.
- Това е невъзможно!
- Въз-въз-въз-възможно е...
0
Гост на хотела към хотелиера.
- В стаята ми има много плъхове!
- Невъзможно!
- Добре, ще сложим на земята парче хляб и ще загасим лампата. След 10 мин. светват. На земята два плъха и един шаран.
- За влагата ще говорим после...
0
Един отива на шофьорски изпит. Влиза в колата и веднага след като седнал, изпитвашия му казал:
- Благодаря, но не взехте изпита. Ще трябва да се явите друг път.
Изпитваният:
- Как така? Аз едвам съм седнал и вече...
- Да, но седнахте на задната седалка.
1
Съдията към ищцата:
- В какво обвинявате съседа Ви?
- Всеки път като ме види и ми прави неприлични намеци и жестове!
- И?
- Ами никога не ги е изпълнявал...
1
Рано сутринта се звъни по телефона в психиатрията:
- Моля, Ви помогнете! При нас тук има един дето всяка сутрин надува една тръба точно в 5:00. Ще се побъркаме вече.
- Кажете адреса! Ще дойдем да го вземем.
- Добре. Пишете: военно поделение номер 43420...
0
- Как така твоята крава дава по 50 литра мляко на ден?
- Ами всичко е до подхода. Отивам при нея и най-любезно я питам:
- "Какво имаме днес - мляко или телешко?"
0
Качват се на Еверест двама алпинисти и си говорят:
- Ще купиш ли онзи апартамент, дето ти предложиха?
- Да не съм луд, на третия етаж без асансьор!
0
Габровец:
- Това е моята трапезария...на тази маса, не дай си Боже, може да седнат 12 човека...
1
В театъра:
- Влизайте в ложата, само тихо.
- Какво, заспаха ли вече?
0