Прощалният с*кс беше толкова хубав...
Прощалният с*кс беше толкова хубав, че те решиха да се оженят.
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Две приятелки:
- Да ти са оплаквам, сестро. Прилъгах го моя Минчо, да правим с*кс под душа...
- Уау... и разправяй, де!
- К'во да ти разправям... на мен, в очите ми огън и страст... он ми дудне нещо за водомера!
6
Докато навърша 40 години си мислех, че имам само един орган. След това почнаха да се обаждат и други...
8
Между приятели:
– Моето момиче ще ми подари с*кс за 1 март.
– Уф, тя на всички подарява едно и също!
10
Кастинг за модели. Тя:
- Издържах ли?!
- Как да ви кажа, като гледам изглежда майка ви не е искала, а баща ви не се е старал достатъчно...
10
Един мъжага, рано сутринта се разтяга гол пред огледалото:
- Еее, ако ми беше два сантима по-дълъг, цар щях да съм цар!
Мацката от леглото:
- Ако ти беше два сантима по-къс, царица щеше да си!
7
Домакиня и водопроводчик. Водопроводчикът сръчно сменя повредения кран, доволен от работата си чевръсто си събира инструментите, измива си ръцете, избърсва се в подадената му кърпа... Домакинята, също доволна, прелива от любезност:
- Чайче да ви предложа, нещо по-силничко, това-онова...
- Чайче - може, и нещо по силно - също. А на това-онова никога не отказвам!
14
- Петров, нова секретарка имаш, а?! Младичка ми се вижда.
- Да, ами на 23 е.
- Как е, оправя ли се с работата?
- Да, много е добра.
- Ааа как се облича?
- Е... малко е бавна...
16
Предимството на живееш на г*за на географията е, че всички далечни и екзотични места са на един х*й разстояние.
8
Банан към вибр*тор:
- Кво се тресеш такъв, бе! Мен ще ме ядат!
7
- Дума с три букви, от която се страхуват всички мъже?
- ОЩЕ!
9
- Докторе, може ли пак да ми възстановите девствеността?
- Пак? Е, нали наскоро? Офффф... Аз по-добре цип да бях сложил там...
7
Майката води 16 годишният си син на лекар.
- Докторе, какви са тези пъпки по лицето на сина ми, какво ли не опитах, нищо не помага. Даже съседката, Мими, каза да му дам детски панадол!
Докторът погледнал и казва:
- Ами, опитайте да му дадете Мими...
4
- Келнер! (премлясва кисело клиентът).
- Какъв е този коктейл?
- Кокосов х*й се казва.
- Ми то кокосът хич не се усеща...
10
- Ехее... Най-после Слънцето се показа!
- Е и, какво?
- Не можеш да се радваш ти, на малките неща...
- Не е вярно. На твоите цици се радвам.
4
При председателя влиза разплодният бик.
- Ти ли си подписал това разпореждане, че овцете вече ще се водят за "едър рогат добитък?"
- Ами, аз... разбираш ли, изнудиха ме... казаха, че повече няма да дават мляко и вълна... и подписах!
- Ай, тогава... отивай ти да ги оплождаш, че мен колена не ми останаха!
6