В института по метеорология и хидрология...
В института по метеорология и хидрология се звъни:
– Ало, да?
– Искам само да ви уведомя, че току що изкараха колата ми от локвата, която се бе получила от вашата "лека" облачност…
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Посетители в Музея по естествена история разглеждат скелет на динозавър. Един от групата пита човек от охраната, стоящ наблизо:
- На колко години е?
- Четири милиона, три години и шест месеца.
- А как установихте възрастта с такава точност?
- Нищо сложно, аз работя тук от три години и шест месеца, а като започнах работа, беше на четири милиона години…
5
Духов северозападен оркестър има репетиция, по едно време диригента за изврещял:
- О-о-о, запрете са-а-а-а! Тромпетиста свири фалшиво!
- Ма он го нема, гусин диригент! - обадил са един из оркестъра.
- Нищо! Кажете му куту доде!
1
Прочетох си сивито и се разплаках - как може такъв хубав човек да го карат да работи?!
17
Отварям тази сутрин прозореца на стаята си, а отвън ме посреща оркестър "Строители" с небезизвестният хит "Шлайфам с ъглошлайфа."
3
Помнете:
- Колективният сън в работно време заздравява корпоративния дух!
5
Инструкция "Как да започнем успешен бизнес от нула":
1. Да се родиш в богато семейство.
2. Другите точки не са важни.
5
Най-хубаво е да работиш в операта - отидеш на работа, покрещиш, па се прибереш.
6
В заведение за бързо хранене, недоволен клиент:
– Защо са ви мръсни приборите?
– Миячката се разболя!
Готвачът се намесва:
– Значи голяма лигла се оказа! Болна била, а аз цял месец съм с дизентерия и съвестно си идвам на работа…
5
Мерилин Монро стана рекламно лице на Max Factor. Ето!… Хората дори след смъртта си успяват да намерят работа, а ти - не.
4
- Живея живота си в очакване на нещо, което няма да пристигне никога…
- Говориш за любовта?
- Не, за пенсията…
6
- Има ли мъж, който не може да живее без жени?
- Разбира се - гинекологът!
11
– Скъпи, какъв е тоя номер на Нина - пр*ститутка?
– Ами пр*ститутка, понякога и звъня.
– Не ме лъжи! Това е шефката ти и пак ще работиш в почивните дни, работохолик нещастен!…
6
На интервю за работа:
- Как се виждате след 5 години?
- Ослепял от блестящи перспективи…
4
Лиляна Павлова попитала сътрудниците си:
– Колеги, добре ли станаха картите с дюните?
– Бетон са, шефке!
2
Опитният шафнер Генади, никога не можеше да улучи статичната тоалетна чиния вкъщи…
3