Защо като отида на плаж с тъмни...
- Защо като отида на плаж с тъмни очила и всички ме гледат?
- Трябва и бански да си слагаш!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един затворник в банята пита друг:
- А бе пич, какво означават тези татуировки на лявата ръка "Б", на дясната "Т", а на гърдите "К"?
- Еми с лявата ръка крадем за батко, с дясната - за татко, а каквото ми се откъсне от сърцето - за кака.
- Хубаво, ама на т*шака ти що пише "БТК"?
- А бе ти не гледаш ли реклами?!"БТК" - за тебе е!
0
Мъж пита жена:
- Умееш ли да пазиш тайна?
- Не! - отговорила жената, усещайки накъде бие мъжът.
- Ами, дай да та на*ба тогава, пък ти кажи на който искаш!
0
- Защо някои мъже присъстват при раждането на децата си?
- Защото са отсъствали при зачеването им!
0
Медицинска сестра попълва картона на пациентка:
- Омъжена?
- Да, за втори път.
- Деца?
- Шест! Две от първия брак, две от втория и две лично мои!
2
В хирургичния кабинет влиза пациент с отхапан член:
- Как се случи това? - пита доктора.
- Разбирате ли, докторе. Не отдавна се ожених и се оказа, че съпругата ми има навик да си смуче палеца по време на сън.
- Е, и?
- Ами аз и предложих вместо палеца да смуче ... нали разбирате?
- Чудесно, ама как стана белята?
- Ами от къде да знам, бе докторе, че освен да си смуче палеца тя обичала и ноктите да си гризе?!
0
Кокошка снесла 5 килограмово яице. При нея изпращат репортер от местния вестник.
- Как стана това?
- Тайна!
- Какви са бъдещите ви планове?
- Да снеса 6 кг. яйце.
Репортерът задава същите въпроси и на петела:
- Как стана това?
- Тайна!
- Какви са бъдещите ви планове?
- Да счупя главата на щрауса!!!
1
Владо Кузов срещнал 10-годишно ромче.
- Момченце, искаш ли да ти купя шоколадче?
- Става! - отвърнало хлапето. - А какво ще искаш в замяна?
- Ще те погаля по главичката - пояснява Кузов.
След малко:
- А искаш ли да ти купя още едно? - попитал пак Кузов
- Екстра, ама срещу какво? - попитало хитро ромчето.
- Ами ще те погаля по гръбчето! - отсякъл депутатът.
Момченцето мислило, мислило и казало:
- Абе, докато ти направя една свирка, ще хвана диабет!
0
Татяна Дончева и Бойко Борисов пътуват във влак към морето. Свъсила устни, Дончева мълчи през цялото време.
- Танче - не издържал по едно време Бойко - Защо мълчиш непрекъснато?
- Иска ми се, мълча си! - отговорила Дончева.
- Аха, ясно! Иска ти се, а си мълчиш! - обобщава Борисов.
2
Прибира се един мъж. И какво вижда - на леглото жена му лежи гола, а пред леглото един със смъкнати гащи.
Като видял мъжа, онзи със смъкнатите гащи, казал:
- Госпожо, казвам Ви за последен път, ако не си платите сметката за парното ще се изсера ей тука.
0
Вървят си два расови жребеца по поляната и изведнъж към тях притичва едно магаре. И ги пита:
- Как сте момчета, какво ще правим днес?
Конете му отговарят:
- Ами ще ходим на хиподрума да се надбягваме.
А магарето:
- Е, аз мислех че ще ходим да си ги мерим.
0
Един млад мъж се оженил. След първата брачна нощ, негов приятел го пита:
- Е, жена ти оказа ли се честна?
- Да.
- Кръв имаше ли?
- Не.
- Казваш, честна?
- Тя обеща, че кръв ще има след 25-ти ...
1
- Учените са установили, че 5 минути смях заменят един оргазъм.
- Обикновено моя мъж ми доставя и двете удоволствия едновременно.
0
Мъж отива при психолог и се оплаква.
- Докторе, жена ми ми изневерява. Дори не се и крие от мен. Всяка вечер тя отива в кръчмата "При Бари" и забърсва по един мъж. Казвам ти направо ме побърква. Какво да правя, докторе?
- Успокой се - казал докторът - Поеми дълбоко въздух и се успокой. Сега, кажи ми, къде точно се намира кръчмата "При Бари".
3
Скъпи жени!
Пишат ви мъжете. Нека да решим историческата несправедливост. От днес вие ще ни водите по ресторанти и нощни клубове, ще ни обличате, ще ни купувате скъпи парфюми, ще ни возите със скъпи коли, ще ни водите на екскурзии в екзотични страни, ще ни чакате с часове през магазините или пред фризьора, а за всичко това вие само ще ни еб*те!
Re:
Скъпи мъже!
Ние напълно приемаме и подкрепяме вашето предложение, при условие, че вие се научете да раждате!
0
Мъж влиза в бар, опитва се да разказва виц, но ужасно заеква. Барманът му казва:
- Ей, ако цяла седмица не си отвориш устата, ще те черпя бутилка уиски!
Заекващият идва всяка вечер, пие и мълчи.
Идва последният ден на седмицата, и барманът, уплашен да не загуби баса, казва:
-Абе, вярно ли, че имаш огромна брадавица на х*я?
- Вввярно, ннннннно жжжжжжжженнннна ттттттти ммммммможжжжжешшшшше и ддддда ссссссси ммммммълчччи.
0