Едно време, заекът и вълкът били...
Едно време, заекът и вълкът били приятели. Веднъж двете животни се разхождали заедно. Тогава на една полянка видели баба Меца потънала в дълбок сън! А до нея се търкаляла бутилка отлежала гроздова. Зайо Байо предложил:
- Хей, приятелю! Сега е момента за апартамента! Хайде да се почерпим с тая хубава ракийка!
Вълкът възразил:
- Стига, бе! Та нали мечката като разбере - ще ни откъсне главите?!
Дългоухият го изгледал презрително:
- Ти си бил голямо шубе, бе! Когато тоя ходещ китеник попита кой е изпил ракията, ние ще се облещим учудено все едно нищо не знаем!
Речено-сторено! Бутилката гроздова била изкъркана за отрицателно време!
На другия ден, баба Меца срещнала двамата заговорници! Озъбила се зловещо срещу тях и изръмжала свирепо:
- КОЙ МИ ИЗПИ РАКИЯТА?!
Вълкът си спомнил за уговорката със своя приятел. И се облещил на макс с върховно недоумение!
А заекът казал снизходително;
- Еее, Вълчо, какво се блещиш такъв, бе? Що не вземеш да си признаеш?
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Някакъв го хваща страхотен дъжд в планината, скрил се в пещера и чака дъжда да спре. По някое време някой го тупва с лапа по рамото, уплашен човека се обръща и вижда малко сополиво мече.
Пита го:
- Тука ли е майка ти?
- Не - отговаря мечето.
- А татко ти?
- И него го няма.
Мъжът завъртял един як шамар на мечето и казал:
- Знаеш ли как ме стресна бе, кележ!
А то:
- Бабо...!!!
23
Батко Зайко решил да покаже на по-малкия си брат как се прави с*кс. За целта на занятието били повикани три самки-доброволки. По-големият брат започнал с малко теория:
- Ние, зайците можем да се сношаваме много често, но за сметка на това - за изключително кратко време! Ето, показвам нагледно! Засилвам се към трите доброволки... Еднооо... двеее... триии... Готови сме със с*кса! Това беше! А сега, опитай и ти!
По-малкият брат се засилил:
- Еднооо... двеее... трииии... четириии... Опа! Извинявай много, бате!
15
Заблудил се мъж в гората. Лута се и крещи с пълен глас:
- Ауууууу!
Излиза срещу него мечка и пита:
- Защо крещиш бе?
- Ами, заблудих се и мисля, някой ще ме чуе.
- Е, аз чух, по - леко ли ти стана?
25
Двама приятели си говорят:
- Искам да си купя куче, жената не ми дава...
- Е, мислиш ли, че кучето ще ти даде?!
16
- Мамо, мамо, кучето ми нагриза обувките!
- Ами тогава ще трябва да го накажем.
- Аз вече го наказах. Изпих му млякото от паничката!
11
Пасяла си една крава на поляната, и покрай нея изприпкала една сърна.
- Сърничке къде бягаш?
- Бягам от полицаите, арестуват всички кози!
- Но ти не си коза.
- Докато им обясня ще мине цяла година.
И кравата хукнала да бяга.
20
Погледнало кучето огромния баобаб и си помислило:
- Господи, това е неопикуемо!
22
Мравката тича и среща лъва:
- Къде, мравке?
- Не чу ли, слонът и носорогът катастрофираха!
- А ти защо тичаш?
- Бързам да дам кръв...
20
- Оох, Ани, мъжът ми не харесва кучето ми!
- Имаш избор, или да го оставиш, или да го изхвърлиш!
- Кого?
- Имаш избор!
18
- Тази сутрин видях заек на път за paбота!
- Ти пък, как разбpa, че отива на paбота?!?
24
Вървят граничари по следите на нарушител. Изведнъж човешките стъпки свършват и започват кравешки. Те разбрали, че се опитва да ги заблуди и тръгнали по кравешките. Излизат на една поляна, а там пасе стадо крави и един пастир ги наглежда. Отиват при него и го питат:
- Дядо, можеш ли да ни кажеш коя крава тук е чужда?
- Ето тая, втората вдясно.
- Как я отличи от другите?
- Много просто. Идва тя при мен и ме пита: "Дядо, как да стигна до жп спирката?". Веднага съобразих, че е чужда, защото нашите крави знаят къде е жп спирката.
14
Ротвайлер се промъкна в болницата и успя да излекува набързо двама сецнати в кръста, трима със запек и един с ниско кръвно...
21
В цирка показват опасен номер: дресьорка целува огромен лъв по муцуната. След това конферансието съобщава:
- Който повтори този номер, ще получи десет хиляди в брой!
От горните редове се чува глас:
- Аз ще го повторя! Обаче... разкарайте лъва!
26
Върви един гладен Вълк! Вижда стадо овце!
- Майко, колко много Овце! Една овца, две овце, 3, 4, 5, 6... и заспал!
10
Зайо Байо станал спасител на плажа. Един ден, както наблюдавал къпещите се изревал зверски:
- Слоне, я ела на брега!
Животното с хобота попитало:
- Ама, защо, бе, Зайко?
- Идвай тука и не се обяснявай, бе, момче!
Когато сивият великан пристигнал, спасителят махнал с ръка:
- Оффф... добре, добре... Айде бегай обратно!
Слонът се зачудил:
- Какво става, бе, брат? Защо ме разкара за няма нищо?
Заекът обяснил:
- А, бе, някой ми е гепил банския! И помислих да не си ти!
9