Един мъж в малко американско градче...
Един мъж в малко американско градче винаги заспивал на неделната литургия и излагал жена си. Свещеникът я посъветвал да вземе една игла и всеки път, когато види, че е заспал, да го боде. Следващата неделя свещеникът решил да провери какво са запомнили хората от неговите проповеди.
- Кой е нашият Спасител?
Жената видяла, че мъжът и е заспал и го боцнала.
- Исусе Христа! - подскочил той.
- Много добре! - зарадвал се свещеника.
След известно време обаче мъжът пак заспал. Свещеникът продължил да пита:
- Как се обръщаме към Него в молитвите си?
Жената пак го боцнала.
- Боже мой!
- Точно така!
Скоро мъжът пак заспал. Свещеникът пък задал труден въпрос:
- А какво казала Ева на Адам, когато родила деведесе и деветото му дете?
Жената боцнала силно дълбоко заспалия си мъж.
- Еее! Стига вече! Ако още веднъж ме боцнеш с това нещо, ще го счупя на две и ще ти го завра в...
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Иванчо се прибира от училище и вижда баща му да чука майка му. След малко бащата влиза в стаята на Иванчо и вижда Иванчо да чука баба си.
- ИВАНЕ КАКВО ПРАВИШ БЕ?
- Е виждаш ли че не е хубаво да ти еб*т майката.
29
– Брат, к'во нещо е живота!
– Що бе?
– Девет месеца се стремиш да излезеш от една дупка, а после цял живот ти се ще да влезеш пак там...
12
Разбираш, че с*ксът е добър, ако звучи така, сякаш някой тича по джапанки...
15
Между приятелки:
- Е, как беше с онзи снощи?
- Като прогноза за времето.
- ?
- Ами даваше го 20, но се усещаше като 11...
9
Съгласен съм, че всички болести са на нервна почва. Скарах се с жената, развиках се, нервирах се и тряснах вратата. И хванах трипер...
7
- Какво казва жена след три оргазма?
- Не знам.
- Не знаеш, а?! А на среща ме каниш!
9
Из лекарската практика:
- И тогава, свирката бавно преминала в гастроскопия...
6
Блондинка е на интервю за работа като секретарка.
Шефа:
- Така искам да ми кажеш ето този номер 6663629 Блондинката:
- С*КС, С*КС, С*КС ФРИ С*КС ТУ НАЙТ.
ШЕФА:
- Готово наета си.
23
В самолета на едни пътник му се допикало и отишъл при пилота и го питал:
- КОГА ТОАЛЕТНАТА ЩЕ Е СВОБОДНА?
- Провери пак след 5 минути.
След 5 мин., идва пътника и пак:
- КОГА ТОАЛЕТНАТА ЩЕ Е СВОБОДНА?
Пилотът ядосан му казал:
- КАТО ТИ СЕ ПИКАЕ ВЗЕМИ ОТРЕЖИ СИ Х*Я И ГО МЕТНИ ПРЕЗ ПРОЗОРЕЦА!
Пътникър така и направил, отрязал си х*я и го метнал през прозореца. Х*я падал, падал, и паднал в джоба на един сляп поп, който отивал на литургия. Бръкнал попа в джоба и вместо кръста извадил х*я и казал:
- ЦУНКАЙТЕ ГО ЗА ЗДРАВЕ.
4
С жените аз един чалъм си знам.
Питам ги "Един м..ет, мадам?"
И шамари ям, но гледай ти - съдба!
Всяко пето питане е*а...
6
П*рното дава на младите напълно изкривена представа за това, колко бързо в дома им пристига домашния майстор.
5
Времето било като пениса, т.е. давали го да бъде 20, но се усещало като 11.
2
- Сине, съседите ми казаха, че са те чули да псуваш...
- Еб*ват се бе, тате! ДаеВа тяхната леля...
5
Първо правило на гей-брака.
Който се събуди пръв с ерекция, той е мъжът...
4
Афроамериканка при гинеколог. Гледал той, гледал и възкликнал:
- Реших, ще си взема черно порше с червен кожен салон!
9