Двама стари ергени си говорят и...
Двама стари ергени си говорят и стигат до темата за готвенето.
- Ти как се оправяш с готвенето?
- Ами горе-долу, измислям там някакви манджи.
- Нямаш ли готварска книга?
- Абе имам, ама те все едни фантастики там...
- Защо?
- Ами всичките рецепти почват с 'Вземете една чиста чиния...'
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
По телефона:
-Ало, данъчното ли е?
-Да.
-Странно....
Затваря се. След половин час:
-Ало, данъчното ли е?
-Да.
-Много странно.....
Затваря се. След още половин час:
-Ало, данъчното ли е?
-Да, кажете най-сетне какво има?
-А, нищо! Просто трябваше да ви взривят още преди час.
1
Погребват наркоман. Майка му върви след ковчега и нарежда:
- Къде те носят, сине? На влажно, на тъмно, на студено... Няма кой да те нахрани, няма кой да те напои...
Отзад вървят приятелите му. Единият бута приятеля си:
- Ей, кви ги разправя тая? Да не го носят у нас?
0
Ще бъде цяло чудо, ако се направи кръстоска между свиня и стоножка. – мечтае един готвач.
- Защо?
- Ами ще има толкова много свински бутчета!
0
В затвора:
- Васко, честита нова година!
- Каква нова година бе, виж че е лято!
- Сега бях на разпит, казаха че ще ти лепнат още една година за кражба.
0
Адвокат в съдебната зала:
- Все пак да не забравяме, че това е само една проста кражба...
- Проста ли? - прекъсва го подсъдимия.
- Я се опитай и ти да откраднеш нещо!
2
Назначили известен адвокат за служебен защитник на опасен престъпник, когото застрашавала смъртна присъда. Председателят на съда се приближил до адвоката и му поръчал да даде на обвиняемия най-добрия съвет. След кратък разговор между адвоката и обвиняемия, последния скочил и избягал през прозореца. На упрека на председателя на съда адвоката отговорил:
- Но нали вие ми казахте да му дам най-добрия съвет!
0
Откритият космос. На орбиталната станция стои привързан космонавт и тропа яростно по капака:
- Отваряй, кретен! И престани постоянно да питаш 'Кой е?'
3
Дресьор на крокодили по време на представление пред публика си вади члена удря с чук крокодила по главата, той си отваря устата и захапва здраво члена на дресьора.
Публиката ахва. Дресьорът пак удря крокодила. Той отваря уста. Членът е цял. Публиката ах-ах-ах.
Дресьорът се обръща към публиката:
- Кой от вас иска да опита?
От далечината се чува нежен глас:
- Аз, но няма нужда да ме удряте по главата с чука!
1
Дама в претъпкан автобус:
- Господине! Ако вече сте легнали върху мен, поне не спете!
1
Майка храни сина си и го уговаря:
- Синко, яж кашата. Яж, яж, защото иначе никога няма да станеш като...
После поглежда към съпруга си и добавя:
- Добре, щом не щеш каша, недей да я ядеш!
1
Два балона си летели в пустинята. Единият казал:
- Кактуссссссс!
- Много бавно казвашшшш!!!
0
Разговор между две цветя:
- Обичаш ли ме?
- Да!
- Боже, къде са тези пчели...
0
Каква е разликата да паднеш от 8-мия и 1-вия етаж.
От 8-мия етаж се чува:
- Аааааааааааааа - туп!
А от 1-вия:
- Туп, ааааааааааааа!
0
Две мухи си говорят:
- Хората са много тъпи! Харчат луди пари за тавани, по които изобщо не ходят!
0
Някакъв решил да се беси. Вързал въжето на една върба над реката, увиснал и… въжето се скъсало.
Изплувал с мъка на брега, плюл възмутено и казал:
- Ей, за едно бесене и щях да се удавя бе!
0