Господине, защо искате да се...
- Господине, защо искате да се разведете след 15 години брак?
- Господин съдия, първата година бях много щастлив. Жена ми ме посрещаше с усмивка и ми носеше пантофите, а кучето лаеше от радост. Сега е точно обратното. Кучето ми носи пантофите, а жена ми започва да лае...
- Не разбирам какъв е проблемът ви, господине! И сега и преди вие сте ползвали едни и същи услуги...
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Жениш се 5 път за 25 години? Не, ти не си идиот, ти си Властелинът на пръстените!
8
Обич било, когато ти подаряват шоколад без причина. Е, как пък жената не ми подари шише джин ни веднъж?!
2
Мъж се обръща към жена си:
- Знаеш ли, че всички в квартала говорят за съседката, която 20 години не е изневерявала на мъжа си?
- И коя е тая, бе!?
- Не си ли ти, ма!?!?!?
20
- Скъпи, прозореца не се затваря.
- А какво пише?
- Дръжката падна...
- По дяволите, гадост някаква. Рестартирай!
- Идиот! Прозорецът на спалнята.
7
- Татко, влюбена съм в едно момче, което живее далеч. Аз съм тук, а той живее в Австралия!
- Как се случи това?
- Виж, срещнахме се в един сайт за запознанства, после ми стана приятел във Facebook, проведохме няколко дълги разговора с WhatsApp, призна ми в Скайп и сега от два месеца сме заедно чрез Viber... татко... имам нужда от твоето одобрение и от твоята благословия!
- Разбира се! Оженете се с едно "ДА" в Twitter... купете децата от Amazon, платете с Paypal. И ако един ден не можеш да го търпиш повече, продай го в eBay!
69
- Спа ли с него?
- Ти пък, скъпи! Само дремнах няколко пъти...
12
Мъж и жена на концерт. Жената се провиква:
- Моля, певицата да не си клати ц*ците пред мъжа ми... парите са в мен.
13
Някакъв влиза в магазин, където се предлага и жива риба. Застава пред щанда и пита:
- Рибата свежа ли е?
- Моля? - попитал продавача.
- Питам - рибата свежа ли е?
- Глупак, не виждаш ли, че е жива?
- А бе, тя и моята жена е жива, ама..
20
Баща приспива малката си дъщеричка. Хлапето казва:
- Пошепни ми нещо на ухото, както шепнеш на мама.
Бащата се навежда и шепне нещо. Дъщерята, заспивайки:
- Не, не, уморена съм, боли ме глава...
16
- Тате, ти имал ли си компютър като малък?
- Не.
- А телефон?
- Не.
- А динозаври виждал ли си?
13
– Представяш ли си, днес видях жена си с някакъв тип?
– И защо не отиде при тях?
– Е как да отида, нали съм в командировка...
19
Първи януари. След якия празник на Нова година, жената казва на мъжа си:
- Помогни ми малко, да почистим и подредим. Много е разхвърляно и мръсно навсякъде.
- О, не мога! – захленчил мъжът.
– Лошо ми е. Глава ме боли. Ръцете ми не че треперят, а направо се тресат.
- Чудесно! Значи лесно ще изтупаш покривките.
9
- Скъпи, нещо не мога да заспя.
- Нормално. Злото никога не спи.
14
- Къде си тръгнал с тия въдици?
- Как къде... За риба.
- Че сега риболовът е забранен.
- Тихо! Жената не знае...
9
Мъж и жена отиват на кино. Пред входа на киното жената почва да мрънка на мъжа, че само я излага:
- Защо пък ще те излагам! Кюфтенцата са съвсем прилична храна!
– Може и да са прилични, но нормалните хора влизат в киното с пуканки...
16