Ако сте младо и талантливо момиче...
Ако сте младо и талантливо момиче, владеете перфектно 3 езика, имате компютърна грамотност и търсите реализация, вървете на МАЙНАТА СИ! Защото ние търсим заварчик!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Може ли с грозен мъж да се надявам, че децата ми ще бъдат красиви?
- Може, но ако не се надявате само на мъжа си.
0
- Мамо, а пък днес в училище рисувахме нашите майки!
- Че нали и вчера пак същото рисувахте?
- Ами да! Учителката като влезе и вика: "Рисувайте, ваш`та майка!!!"
0
Силно подпийнал мъж се приближава към такси.
- Извинявай, свободен ли си? - пита мъжът леко завалено.
- Да - отговаря шофьорът.
- Я ела за един танц...
0
Върви си Лисицата през гората. По едно време чува от един храст: "Ко, ко, ко, кудкудяяяк." Без да му мисли много, засилва се и скача в храстите. Чува се охкане пъшкане... След 10 мин излиза оттам Вълка, закопчава си панталоните и казва:
- Ех, добре че послушах едно време мама да уча чужди езици!
1
Една засукана мацка отива на ветеринарен доктор. Оплаква се на доктора, че има голям мъжки ротвайлер, който искал да я е*е.
- Нямате дерт г-жо, докарайте кучето, ще го кастрираме и проблемът е решен!
- Ама аз не искам да го кастрирате, искам да му подрежете ноктите и ако може нещо да се направи с лошия му дъх в устата...
1
Две съседски къщи на село. Стопанката от едната пита стопанина на другата:
- Комщу, много са ти хубави и много червени доматите! Как го правиш?
- Много лесно съседке. Всяка сутрин вървя гол между редовете и те се изчервяват и наедряват.
- И аз ще пробвам.
След няколко дни:
- Как е съседке?
- Абе при доматите няма никакъв ефект, ама краставиците наедряха много...
0
Реклама на червилото "Макс Фактор" -
Издържа осем часа интензивен, непрекъснат ми*ет!!!
0
Сърби младоженци, непосредствено след сватбата, мъжът казва:
- Жена, я сакам да ти кажувам нешто. Сакам да знаеш, че кога пее Лепа Брена ме нема по 1 ден, кога играе Цървена звезда мене ме нема по 3 дена, кога седнем да пием со приятели ме нема по цела седмица!
Жената казва на свой ред:
- Мъжо, срце мое, и я имам да ти казувам нешто: всеки ден в 10.30 я се е*ем! Има те, нема те - я се е*ем!
0
Червената Шапчица, кьоркютук пияна се търкаля в полето. До нея пасе една крава. Гледа кравата, колко й е лошо на Червената Шапчица, колко и е гадно, станоло й жал, приближила се и шепне:
- Бедна Червена Шапчице, виждам лошо ти е, да ти дам малко прясно мляко да си пийнеш!
Приближила се кравата и сложила вимето си в устата на Червената Шапчица, а тя се провиква:
- Момчета, момчета, по един, моля ви, по един....
0
Кльощав интелектуалец се прибира от командировка по-рано и заварва жена си с любовник в кревата. Скочил еб*ча от леглото - голямо, яко, двуметрово говедо и ръмжи на рогоносеца. Нашият вади от чекмеджето един пищов, насочва го към еб*ча и си говори сам:
- Хубаво, че си такъв голям, че няма време да си сложа очилата...
3
Всяка зима, като истинска мечка Мечо Пух заспива зимен сън.
Всяка зима, като истинска свиня, Прасчо се възползва от него...
5
- Откъде идва трибуквеното название на мъжкия полов огран?
- От "Къс Устойчив Работник"!
0
Отишли двама съседи за риба и единия - хвърля, вади, хвърля, вади ... а другия нищо. По едно време му вика:
- А бе комшо, кажи сега как става тоя номер, та и аз да хвана нещо?
- Ще ти кажа, но обещай да не казваш на никой - отговорил му той. - Значи вечер когато жена ти заспи откасваш няколко косъма от оная й работа ... щото тука само на такова калве ...
Прибира се той у тях, чака жена му да заспи и скубе няколко косъма ... тя се пробудила и рекла в просъница:
- Еееее комшо, пак ли за риба бе ...
0
Жена си купила папагал от разпродажба на имуществото на публичен дом. Занесла го вкъщи и го сложила в гостната. Когато дъщерята се прибрала от училище, папагалът закрещял с все сила:
- Нови, ку*ви пристигнаха!
А когато се прибрал съпругът на жената, папагала закрещял:
- А клиентите са си все същите!
0
- Мила, вкусен обяд си сготвила! Утре пак да го сготвиш.
- Не може, мили, тези гъби се ядат един път в живота.
6