Седи си една жена у дома и на вратата...
Седи си една жена у дома и на вратата се чука. Отваря, а пред вратата - мъж с кофа лайна, лисва я на килима, хили и се многозначително и намига…
- Какво правиш бе?
- Аз съм продавач на прахосмукачки Rainbow. Ако с тая прахосмукачка до 10 минути не изчистя килима като нов, ще изям лайната.
- Нещо – кетчуп, майонеза искаш ли?
- Защо?
- Нямаме ток…
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
-Искам шоколад! Искам шоколад! - крещи малко канибалче.
Бащата е нервен.
–Млъкни! Откъде да ти намеря негър в три часа през нощта?!
3
Мъж се обажда на 112:
- Мисля, че жена ми е мъртва!
- Какво ви кара да мислите така?
- Ами с*кса си е същият, но прането се трупа!
2
Двама умрели си говорят на оня свят:
-Ти от кво умря?
-От яд. А ти от кво умря?
-От студ.
… -Как така умря от яд?
-Еми прибрах се в къщи и гледам жена ми гола, навсякъде дрехи, и започвам да търся мъжа, а не го намерих! И пукнах от яд.
-Трябваше да отвориш хладилника бе! И двамата щяхме сега да сме живи…
1
- Какво е бременната жена за гладния канибал?
- Киндер Сюрприз - три желания наведнъж!
2
Проклета вдовица пред гроба на мъжа си с надпис - "Тук почива Иван Иванов":
- Почивай, почивай, че като дойда…
3
Напишете кратко резюме за вашето минало и вашето бъдеще!
- Бивш сперматозоид и бъдещ труп…
3
- Извинете, може ли да получа свиждане със затворника Иванов?
- Не можете, присъдата му изтече и е на свобода. Елате пак след месец-два.
3
Светът е пълен с оптимисти! Един комшия днес изтърси пред тях пет тона въглища. Явно е сигурен, че ще доживее до зимата…
1
- Ваня, донеси ми зъбите. Там в чашата...
- Защо са ти през нощта?
- Ваня, ще бъда страстен! Искам да те хапя!
1
В трамвая умира човек. Идва полиция. Разпитват пътниците:
– Не видяхте ли, че човекът до вас умира?
– Не видях – оправдава се един. – Той непрекъснато повтаряше "Лошо ми е! Лошо ми е!", но в тия времена на кого ли му е добре...
1
Двойка старци вечерят. Бабата романтично подхванала:
- Като си спомня на младини какви неща правехме и ми става едно топло на гърдите.
Дядото се троснал:
- Ми като ти е влязла ц*цата в супата, какво очакваш?!
3
- Как да накараш хората да спрат да те юркат да се жениш?
- Старите лели на всяка сватба постоянно идваха при мен и ми повтаряха, ръгайки ме в ребрата – “Ти си следващият”. Но те спряха, след като аз почнах да им казвам същото на всяко погребение.
0
Аристокрация…, 132 етаж, ресторант. До прозореца седи мъж в черно и пие уиски. До него сяда друг мъж, двамата си пийват. Първия вика:
– Тук е такъв силен вятър, че ако скочиш през прозореца вятъра обратно ще те върне (На момента скача през прозореца и полита, но влита обратно).
– Давай, сега е твой ред. Втория скача през прозореца и като камък полита надолу…
Идва бармана:
– Ама че гаден тип ставаш Батмане, като се напиеш…
5
Върви мъж по междуселски път. По едно време го застига каручка. Мъжът пита каруцаря:
- Извинявай, дядо, далече ли е до града?
- Не, не е далече.
- Може ли да се повозя при теб в каручката?
- Качвай се!
Пътуват час, пътуват два, мъжът нетърпеливо пита:
- Далече ли е до града, бе, дядо?
- Вече е далече, синко.
1
Един 102 годишен дядка решил да се жени за две години по-младата му съседка. Отишъл той в църквата да уговори датата с попа. Попа му казал обаче:
- Не мога чадо, тази седмица не мога, ела другата ще ви приема с булката.
- Хм, дядо попе, другата се жени татко, не мога.
Попът доста се стреснал, но отвърнал:
- Еми, чадо ела по-другата, пак ще съм свободен.
- Нееее, дядо попе, по-другата ще се жени дядо ми.
Попа вече едвам сдържайки го попитал:
- Абе какво е тва вашето семейство, кви са тия сватби? Как така дядо ти ще се жени?
- Ми и той не иска, ама техните го карат!
15